Natural Highness
An einem sonnigen Samstagmorgen weckerlos aufwachen, Monatsanfang auf dem Bankkonto, toller Sex, der erste Outdoor-Espresso am jüngsten Frühlingstag oder ein FC Bayern, der zuhause mal wieder zweistellig verloren hat: alles Gründe für ein Naturalhoch! Wie ihr wisst, weigere ich mich preisgekrönt gegen zu viel Ernsthaftigkeit im Leben und so kommt es, dass ein pures Natural High (NH) immer noch meine Lieblingsdroge ist. Eine beeindruckende Mischung aus Adrenalin und Endorphin, ich sage Euch: gäbs Adrenorphin in Tüten – ich nähme es im Rotkreuzsaque!
Mein Nachteil ist, dass ich auf herkömmliche, irdische Drogen dann immer sehr überempfindlich reagiere. Koffein zum Beispiel will bei mir stets wohldosiert sein. Wenige Mililiter können ausreichen, mich im Zusammenhang mit Natural Highness unberechenbar zu machen. Ein Besoffensein mit vermeintlich klarem Kopf. Wenn ich am Wochenende nach einigen Stammgetränken im Freundeskreis den neuesten Intern-Gossip verbreite, so sollte ich das wochentags bei KollegInnen oder gar Vorgesetzten tunlichst vermeiden; aber auch das will gelernt sein.
Ihr könnt Euch vorstellen, dass ich so Klartrunken selten ein Fettnäpfchen auslasse. Zur Verdeutlichung möchte ich euch heute einfach mal ein paar Beispiele aufführen:
Situation: Supermarkt-Kasse. Ich sehe in der Schlange vor mir am Band einen alten Freund, der einst dafür bekannt war, mehr Gras als Stoff am Mann zu tragen.
MC (NH + 3 Tassen Bohnenkaffee): (über gesamte Warteschlange hinweg) “Andreas, wie wirkt sich eigentlich das immer populärer werdende und legale Spice auf Deinen Nettoumsatz aus?”.
Situation: Familienfeier. Cousin stellt mir seine neue Freundin vor.
MC (NH + 4 Espresso): “Ah, dann bist Du das mit den ganzen Bikini-Bildern auf facebook? Glückwunsch, krass!”
Situation: Verkehrskontrolle. Unangeschnallt.
MC (NH + 2 Cafe Latte): “Aber doch nicht im Stadtverkehr, Herr Wachtmeister! Der Gurt hakt ständig hinter das Nippelpiercing.” (Disclaimer: Piercing inzwischen entfernt)
Situation: Beim langjährigen Hausarzt, am Empfangstresen nach Überweisung zum Urologen fragend.
Sie so: “Also die Erstuntersuchung machen wir auch gerne hier.”
MC (NH + 5 Cappuccino (vormittags war Happy Hour im Stammcafé)): “Neee, der Doc hat mir meinen ersten Milchzahn gezogen – dem zeig’ ich doch nicht den entzündeten Löris.” (Disclaimer: Harnröhrenentzündung, nichts Wildes)
Situation: Apotheke, ich kaufe mein Lieblingsnaschwerk (Salmiak-Pastillen).
Sie so: “Aber nicht zu viele davon konsumieren, mehr als 20 wirken stark abführend.”
MC (NH + 2 Senseo-Kaffee + 1 Espresso): “Oh, wie gut dass Sie mir das jetzt noch vor meinem wöchentlichen Swingerclub-Besuch erzählen – haben Sie dann vielleicht noch etwas Darmverschließendes?”.
Könnte Euch nicht passieren, hm?!
Das mit dem FC Bayern, werter Herr Winkelsen, das dürfen Sie nicht so einfach sagen, das tut mir doch weh. Tröstlich daran ist nur zu wissen, dass Sie noch Träume haben.
Gute Nacht und ein herzliches Oleoleole
Ihr SterndesSüdens
sie scheinen mir geradezu in fettnäpfchen zu baden, werter herr winkelsen.
Herr Winkel, Sie haben ja keine Ahnung. Glauben Sie es mir, damit sind Sie nicht allein. Ich tröste mich immer damit, dass es in der Familie liegt.
an maßnahmen, um den darm prophylaktisch zu schließen, fiele mir spontan zuerst möglichst ungesundes ballaststoffarmes essen ein.
welche nahrungsmittel dazu am besten geeignet sind, vermag ich allerdings nicht zu sagen. *g* ;-)
Doch könnte es, speziell Alkohol und Koffein gemeinsam haben merkwürdige Strukturen wenn sie sich in meinem Blut treffen.
Kennste die Koffeintabletten aus der Apotheke? Zwei davon und 2 Gläser Whisky (ungewollt) dazu, da ich dachte es wären die Kofschmerztabletten. Erst bunt, dann verschwommen und schließlich richtig gute Laune. Teure Drogen mal billig gemacht. Mit drei Kollegen den Abend noch im Laden was gegessen “Seid ihr eigentlich schwul und wenn ja wieso gebts ihrs net zu?” verstörte Blicke “Ich bin schwul.” in den Döner beißend. Nächster Morgen auf ner Matratze hinter der Theke aufgewacht und gedacht -> Verdammt, dieses konzentrierte Koffein mit Alk zusammen verträgt sich net gut …
Sind ja au net zum gemeinsamen Verzehr geeignet aber ne Flasche Wodka is ja au net für einen alleine gedacht von daher :D
PS: Eins noch: Das fängt bei mir ab zwei Gläser Wein und ener Tablette an und seit dem letzten Konzertbesuch hab ich nun nen Leadsänger an der Backe … es is echt hart so unter Menschen die Kaffee nicht als Droge ansehen und einem deswegen in der Oper den Konsum nicht verbieten. Härtere Gesetze braucht das Land! (Oder wahlweise besser aussehende jüngere Sänger, die net Richtung Boygroup sondern eher Meat Loaf in den 80ern gehen, jawoll das braucht die … ach ich geh pennen)
Mich hätten ja NH + ein paar Holsten noch mehr interessiert..ich warte drauf, Monsieur Winkelsen…
An dem Bayern-Attentat schau ich jetzt mal vorbei, als Norddeutscher sind Sie ja sozusagen gezwungen diese unverständliche Meinung zu teilen…
Ach ja, über Spice wollt ich ja auch nochmal was geschrieben haben..
Ansonsten, dass mit den Fettnäpfchen hält sich bei mir in Grenzen, auch unter Drogen. Es sei denn ich sitze allein am Rechner und denke gerade nicht daran, dass betreffende Presonen ja auch meinen Blog lesen könnten…
Aber DENKEN würde ich genau die gleichen Dinge in diesen Situationen ;)
Lieber Winkelsen, sind die Entzugserscheinungen des Holstensaftes so gravierend, dass Sie jetzt Ersatzdrogen nehmen?
Puh nur gut, dass ich kein Kaffee trinke. Aber das mit den Fettnäpfchen klappt auch so ganz gut, glaub “NH” alleine reicht da schon. Irgendwie werde ich da leicht sehr redselig, danach frag ich mich immer warum ich DIESER Person jetzt ausgerechnet DAS erzählt habe. Besonders schlimm ist das übrigens früh zwischen 6-8 wenn man noch am Aufwachen ist…
Herzliche Grüße ausm FC-Bayern-Land wo die Bayern NIE wieder zweistellig verlieren werden (ich denke aber Monatsanfang, guter Sex und Espresso sollten auch so für ein Naturalhoch genügen)
Nein, so etwas könnte mir nicht passieren. Ich trete niemals in Fettnäpfchen. Ich falle gleich ganz rein und möchte dann anschließend vor Scham im Boden versinken. Meisten sind es auch eher nur Peinlichkeiten wie: Am Telefon wollte ich dem Kunden sagen, dass er mir gerne auch ein Fax schicken kann und was sage ich? Sie können mir auch gerne ein Schax ficken. Der knallrote Kopf wollte gar nicht mehr verschwinden.
Situation: Im Büro reicht eine Kollegin Schokolade rum. An alle außer Herrn K.
Parkster: “Leckomio ist das süß, damit könnte man ja einen Diabetiker lähmen!”
– betretenes Schweigen –
Parkster: “Herr K. warum nehmen Sie sich denn kein Stück, die ist echt lecke… … Oh!”
Na toll, Herr W.! Ich hatte das Piercing tatsächlich gerade vollständig vergessen. Aber Sie können es ja nicht lassen. Toll!
alles schön und gut, aber ich freu mich auf meinen ersten holsten-brand
;-)
Ja, werter Winkel, ich wußte schon immer, dass wir beide in irgendeinerlei Hinsicht ganz bestimmt, unter allen Umständen, sicherlich und unwiderbringlich seelenverwandt sein müssen. Und jetzt habe ich den Beweis!
Situation: Englisch-LK, Doppelstunden, ich habe (wie immer) meine Hausaufgaben nicht gemacht und die Zeit vergeht schleppend. Meine literarisch hochbegabte Freundin hatte vor Langeweile ein Sonett zusammengeschrieben, da wir seit 5 Doppelstunden Shakespeare’s Sonette durchkauten
Mops (NH + 1 Nescafé Express): “Frau Dr. L., Aber die Julia hat auch ein Sonett geschrieben!” (Disclaimer: Sie musste es natürlich am Lehrerpult vortragen)
Situation: Schwimmunterricht. Alle Mädels sitzen wegen ihrer Tage mal wieder auf der Bank. Der Sportlehrer hat sich tatsächlich getraut zu fragen, ob wir Mädchen nicht mal ob’s benutzen könnten. Allen weicht die Farbe aus dem Gesicht (Wir haben alle nur ob’s).
Mops (NH + 1l Coke): “Aber, Herr N., wissen Sie denn überhaupt, wie sich das im Körper einer Frau anfühlt?!”
Situation: Ich und unser Vollstreber stehen bei einem Dozenten im Büro und ich rede gerade mit dem Dozenten, als mir Steberlein zweimal ins Wort fällt.
Mops: “Hör mal, Supergirl, ich weiß ja nicht, ob ich mich hier nur selber reden höre, aber…”
Situation: Während einem verhängnisvollen Blick aus dem Fenster unseres Lernraums im 14. Stock sehen wir schräg unter uns unseren Lieblingsunsympathen, wie er allein im Labor (mehrmals hintereinander) fröhlich Fünf gegen Willi spielt. Drei Wochen später auf dem Flur vor der Fachschaft während unserer alljährlichen Glühweinfete: Ca. 45 Studenten, Professoren und wissenschaftliche Mitarbeiter, Mr. Eigenliebe kommt durch die Flurtür.
Mops (NH + 2 Kaffee + 1/2 Glühwein): “Cool, Mazze, schau mal: Der Wixxer!”
Ich könnte ewig so weitermachen, aber das hier ist ja Ihr Blog.
Ich habe da eine beste Freundin, die sowas regelmäßig ganz ohne irgendwelche Drogen/Stimulanzen von sich gibt. Immer und überall. In manchen Situationen kann ich da weniger drüber lachen, meist aber mehr. Ich erinnere mich als eine gemeinsame enge Freundin, die ihren 13 Jahre älteren Freund vorstellte und meine beste Freundin nichts anderes fragte als: “Hat man in Deinem Alter eigentlich Falten am Sack?” Ich habe Tränen gelacht während die andere Freundin vermutlich am liebsten im Erdboden versunken wäre. Hat der Liebe aber nichts abgetan, sie haben inzwischen geheiratet. Und die Falten am Sack sind nun ein Running Gag.
[…] und BAM! findet man genau den Text, der das eigene derzeitige Gefühl beschreibt. Diesmal war es MC Winkel, dessen Blog ich fast täglich besuche (Kommentare über Schleimerei und Schleichwerbung bitte […]
Fettnäpfchen heisst es, sollen ja enorm gut für die Nagelvorhaut sein, Herr Winkel.
Herzlichst Ihre DiVa
Doch doch, Herr Winkel!
Passiert mir auch!
Bin auch NH, is ja auch wunderbar!
AAber ein Glas guten Wein, und ich erzähl schon aus der Nähkiste…
so manchen Reim …LOL
HerzLich…)T(…
Ahhh…. klasse…. erheiterndes am Morgen. *LOL*
Das habe ich jetzt gebraucht. Danke.
NH bei meiner Wenigkeit die letzten Wochen auf einem Dauerhoch, unterstützt durch die tägliche Ration K-Fee, so werden Peinlichkeiten und Näpfe schnell mal beiseite gedacht.
Herzlichst Karnevalistisch unterwegs, Danimateur
@FrauvonWelt: Sie sind FC-Fan, werte FrauvonWelt? Gut, ich erkläre es kurz: es gibt 2! Sie, werte FrauvonWelt, sind Fan des FC Köln!
@der.grob: Sie nennen mich Fettbad?
@Scholli: Bei Ihnen in der Familie auch alle doof? :)
@oasenhoheit: Ich hörte da mal was von Bananen. Also, wenn nicht durch den Magen, dann gepfropft. :)
@Uberego: Sie stewhen auf den Meat Loaf der 80er? WTF? Auf wen noch, den jungen Steve Buscemi? :)
@Böhler: Tschja, das ist sooo lange her; da erinnere ich mich schon gar nicht mehr dran…
@fimbultyr: Haben Sie’s mal ausprobiert, dieses Spice? Wäre vllt. mal wieder ein schönes Video bei whudat.de! :)
@Aquii: Ja gut, Adronorphin geht doch aber, oder?
@die annemarie: Na, dann sind wir uns ja einig! :) (Wer hat ’76 nochmal den Deutschen die Europameisterschaft geklaut? :))
@Frau Ährenwort: Wer ist diese Schax? :)
@Parkster: Naja, besser als mit Mon Cherie bei Alkoholikern! :)
@Lenny_und_Karl: Piercing Piercing Piercing! :) Soll ich nochmal ein Foto nachreichen?
@Gürtel: Und ich erst, Homie!
@kleiner.mops: “wie sich das im Körper einer Frau anfühlt?!”. Hihi… aber: mehrfach 5 gegen Willi: wie jetzt? Das geht mehr als einmal?
@die_schottin: Ich finde Sachfalten eigentlich sehr ästhetisch. Meine zumindest. ^^
@Die DiVa: Meine Nägel sind beschnitten, Frau DiVa!
@Stella: Der da wäre? :)
@Man in Metropolis: Bidde! :)
@danimateur: Ach ja, 11.11. – wie lief’s denn so?
Brauche eine Koffein-Mindestmenge um überhaupt zu Kommunikation befähigt zu sein. Dosis heute noch nicht erreicht. Äußere mich vielleicht später dazu.
@Herrn W.: Oh bitte……nicht! Ich erlaube mir auch zwei Wochen keine Scherze mehr über ihr fortgeschrittenes Alter.
Oh Gott, Winkelsen, Sie haben den Namen erwähnt! Den Namen des Teufels >__> Und das alles nur weil Sie vermutlich irgendwann mal bei Twitter gelesen haben … ach egal, mein Jahr ist gelaufen. Nun verfolgt mich Buscemi schon bis auf Winkelsens Blog. Tschö schnöde Welt, war schön mit dir …
PS: Meat Loaf in den 70ern und 80ern hat gerockt, Meat Loaf in den 90ern war nur noch schnulzig und Meat Loaf 2008 rockt schon wieder. Teufelskreis.
wenn ich MEINE lieblingssalmiakpastillen kaufe, werde ich immer vor bluthochdruck gewarnt!! apotheker werden völlig überbewertet…!
und wenn ich kiffe, werd ich so normal und kann ausnahmsweise die fettnäpfchen mal aus der ferne betrachten! und auf die werde ich hier lieber nicht näher eingehen, man muss sich nicht freiwillig lächerlich machen…
@MC Winkel: Der Schax ist ein ganz fieser Hund, der mich in eine sehr peinliche Situation gebracht hat. Ich hasse ihn bis heute abgrundtief.
Na, na, Herr Winkel!^^
kann nicht klagen, jedoch soll dieser spaß einem mit mächtig kölsch vergönnt sein, somit erwarte ich Ihre anwesenheit erst im februar. vielleicht kommt schax ja auch mit :)
herzlichst ausgenüchtert, Danimateur
Ok!
Mr. MC Winkel,
dies ist kein Fettnäpfchen, aber etwas das mir passiert, in meinem HN Zustand!
Dafür brauche ich noch nicht mal Wein trinken!
Aus dem Nähkästchen zu plaudern, dafür ist es noch zu früh!
http://herzlicht.wordpress.com/2008/11/
@Stella
Loool und das war wirklich NH, keine Drogen im Spiel? :D
Klasse!
na dann machen wir sie am 15. mit kaffee so richtig meinungsliebend! ich bin gott sei dank ganz normal, so daß ich mit solch humoristischen einlagen hier leider nicht mithalten kann.
Ja, lieber Winkel, auch ich war so erstaunt, dass ich meinen Blick nicht abwenden konnte… Aber man lernt ja nie aus, näch?
Unter diesen Umständen, werter Herr Winkelsen,
freue ich mich umso mehr auf den kommenden Samstag.
Das wird ein Spaß!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ich empfehle Ihnen ab und an mal ein Tässchen Tee zu trinken, werter Herr Winkelsen!
nee ich glaub nicht, aber ich lese deine trotzdem gerne und halte mich auch weiterhin beim Kaffetrinken zurueck! = )
Wir beide, werter Herr Winkelsen, sollten mal ein ernstes Fachgespräch über Fußball führen.
@MC Winkel:
mmhh, also ein rektal durchgeführter wortwörtlicher darmverschluss.
das könnte noch schule machen! *g*
kennt man, solche situationen.
Stimme dem 1. Abstaz zu 100% zu!!!
Jetzt habe ich Wein getrunken, jetzt wird das auch nichts mehr.
Hach, natürliches Endorphin kenne ich auch – hatte auch mal eine separate Bezeichnung mir für ausgedacht, neben Endorphin in Person – die ist mir aber momentan entfallen.
Ich glaube, so eine Drogenanfälligkeit hätte ich auch. Zum Glück trinke ich keinen Kaffee ;) Apropo, die Reaktionen werden nachgereicht? :D
Sie schaffen es (FrauvonWelt hört weg), mir immer sympathischer zu werden (FCB). Und das gelingt nur wenigen. Also Vorsicht, Herr Winkelsen. Seien Sie froh, dass ich am 15.11. nicht kann.
@MC Winkel: Ja, hab ich. Ich kanns durchaus empfehlen, man sollte sich die Ähnlichkeiten zu Marihuana aber nicht zu groß vorstellen.
Nö, ich bin 100% kaffeefest. ,-)