Oh mein Gott – er machte es erneut
„oh my god – he did it again“ fand ich zu albern. Und Achtung: Dieser Beitrag könnte bezüglich einer gefährlich hohen Gefühlslage als leicht primitiv angesehen werden. Aber auch so kennt man MC´s Vadder seinen Sohn. Was ich meine:
Das ist er:
Der Vectros-Whirlpool von Saniku, der mir in den nächsten paar Wochen eingebaut wird! Ich habe es Euch doch gesagt. Und das kam so:
Am Freitag Abend klingelt mein Telefon. Der Wohnungsverkäufer. Krank. Er hat sich beim Fußball den Fuß gebrochen, richtig schlimm. Mit 15cm langer Schiene, die in ein paar Monaten wieder rausgenommen werden muss. Was spielt er auch Fußball. Nie gut, sowas.
Er hat Neuigkeiten. Man hätte jetzt folgendes festgelegt. Und damit möge ich bitte nicht hausieren gehen, denn andere Nachbarn hätten den Kaufvertrag für die Wohnung bereits unterschrieben, ohne irgendwelche Benefits zu bekommen. „Klar!“, sage ich zu ihm, „mein Mund bleibt geschlossen wie Nonnenscheiden!“ (für diese Methapher erteile ich mir selbst 1 Jahr Hausverbot!). Er soll da mal keine Angst haben, ich bin ja eh mehr so der schweigsame Typ. Also:
Ich bekomme in beiden sanitären Räumen jeweils einen neuen Waschtisch. Natürlich mit neuen Armaturen. Außerdem werden beide Toilettenschüsseln ausgetauscht. Auf das Urinal verzichte ich, dafür bekomme ich das Geld für den Whirlpool. Der Whirlpool selbst sei für meine Vermietungsgesellschaft ein Fremdwort, er wird nirgendwo in den Unterlagen auftauchen. ganz ehrlich: Wie die das da intern verbuchen ist mir Latte, Hauptsache DIE BAUEN MIR DIE SCHEISSE DA ENDLICH EIN, VERDAMMT! Hahahahahahahahaha!
Der Pool kommt,
der Pool kommt,
der Pool kommt,
der Pool kommt!
Ich kack´ ins Essen, die bauen mir da jetzt tatsächlich einen Whirlpool ein, damit ich die Hütte kauf´! Hahahaha, wer nicht fragt bleibt dumm!
Wie sehr ich mich freue hört Ihr hier:
[audio:http://www.whudat.de/podcasts/whirlpool.mp3]
Ich habe so eine gute Laune, es ist unfassbar. Hiermit verspreche ich, Anfang des Jahres eine riesige Whirlpool-Einweihungsparty zu schmeissen, auf welcher jeder bloggende Gast so lange baden draf, bis die Haut so schrumpelig ist wie Inge Meisels Handrücken. Und ich meine den Handrücken von heute!
Der Pool kommt,
der Pool kommt,
der Pool kommt,
der Pool kommt!
So, dann wollen wir doch diese Woche nochmal zur Bank und zum Notar. Und zu Karstadt muss ich auch noch, Badekappe kaufen. Hahahahahaha!
Der Pool kommt,
der Pool kommt,
der Pool kommt,
der Pool kommt!
Und weil ich mich so freue, sollt Ihr doch alle dran teilhaben können. Au Backe, ist das fein!
[audio:http://www.whudat.de/podcasts/whirlpool2.mp3]
[Nachtrag] Die Jungs von Nordklamotten haben´s erkannt: Ab sofort ginbt es offizielle Jacuzzi-T-Shirts zu kaufen! Herrlich, Jungs!
Glückwunsch, da hat sich das Pokern gelohnt. Schönes Redesign übrigens, aber ist das „mc“-Feld ist irgendwie abhanden gekommen? Oder kriegen Sie keinen Kommentar-Spam mehr?
Big Pimpin. 3:16.
Ich steh dazu ich bin neidisch, aber ich gönne es Ihnen trotzdem. Meinen Glückwunsch für diesen erfolg.
Alter, ich hör grad die beiden Mp3´s und brech gleich lachend zusammen xD Eyyyy komm ma klar xD *ablach* Ich hör das gleich beides nomma an xD MUAHAHAH *fg* Hier ist dein neuer Fan: Denise *looooool*
Auf meinem neuen Layout meiner Page biste schoma verlinkt, mein Gutster *gröhl*
Lachenden Gruss,
Ene xD
Heilige Scheiße! Dreist gewinnt! Gratuliere!!! Let it bubble… :)
Mensch, Professor, mit dem Lachen könnten Sie bestens als Bond-Bösewicht Karriere machen. Aber vielleicht haben die ja alle mal mit so ner Blubberkiste angefangen. Darf man nämlich nicht unterschätzen: Vom Whirlpool in der Wohnung zur Zerstörung der Welt, das ist nur ein kleiner Schritt.
Deshalb tragen diese fiesen Labortypen nämlich auch alle diese Badekappen.
*loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool kam gerade erst zum hören der mp3 files
herrlich!!!
sicher das da keine anderen rauschmittel im spiel waren? vielleicht cola oder so?
naja jedenfalls nacht gerettet
da kann man nur mit lachen und sich freuen hehe
ich bin leider grad vor lachen gestorben! gehst du geil ab, junge! hör mit den drogen auf, dat bringt dich doch nicht weiter! ich zhau mir dein gegacker jetzt aufn ipod und zieh mir das mal im bus rein, mal sehn, wie lang ich dann die lachtränen zurückhalten kann :-D zu geil! und zur whirl-pool-blubber-party will ich mit blogger-gefolge auch angeschwommen kommen!
richtig so, clever gewinnt.
nur „nonnenscheiden“,
was ist das denn
für eine speise?
Ein geiler Typ!
Ich glaub ICH kack ins Essen. Das kann doch nicht wahr sein!!!! Echt fett! Wenn ich mir dann auch mal eine Wohnung kaufe, hätte ich gerne ein wenig unterricht bei Ihnen.
Nur bloggende Gäste dürfen baden? Unfair… ;-)
hab ich das richtig verstanden? Mehrgeschlechtliches Blogger-Baden? Lass das mal nicht den Mika hör’n… macht nix, ich bin dabei… achja, und… volle Gönnung, du %&#§*&!!!!
achja, und [2]… feines refurbishment. Für so stumpfe Gewohnheitsklicker wie mich ist das sehr nett, dass man jetzt oben auf die Wechselheader klicken kann für zurück auffe Mainpage [auch wenn ich das bei mir nicht anbiete *hrhr*]
„pimp up my badezimmer!“ du brauchstdoch sicher so ein shirt, oder? ;)
hervorragende lache…… gratulations……. :-)
Inspirierend, Herr Winkel. Ich muss weiter selbst in die Wanne pupen.
Hey MC!
Glückwunsch! Jetzt kannst du von dir behaupten, dass du es geschafft hast ;)
Whirlpool-Baden würde ich auch gerne, jeden abend, ’n kühles Blondes und ne Blondine/Brünette/egal, hauptsache weiblich! Was will man mehr ?
** PS:
Hab schon ’n Schreck bekommen, dass mein Text verschwunden ist… Hatte keine Adresse eingegeben *phew*
blubb blubb!
Herzlichen Glückwunsch!! Ne Badekappe hätte ich vielleicht noch … so ganz schick im 70er Style :-)
@ Mülli: Danke! Jo, nach dem WordPress-Update kommt da wirklich kein Spam mehr! Ich freue mich.
@ Burns: Das will ich Dir sagen!
@ Mario: Nee, wirklich keine Rauschmittel. Nur Buttermilch.
@ Ene: Danke danke, far too kind!
@ Ole: Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrb! :)
@ Melville: Aber erstmal mach´ ich den Bond. Ich kann nämlich auch charmant lachen. *hrhrhrhrhr*.
@ Jana: Gerne. Ich sag´ rechtzeitig Bescheid…
@ 500: Götterspeise. Sagt(e) Willem Dinklage.
@ Cunhell: Sagt man mir nach, ja. :)
@ Christoph: 500€/Stunde!
@ GL: Mal sehen, vielleicht auch nicht-Blogger…
@ schroeder: Danke + Danke. Ich find´s auch gelungen! Was hat Mika gegen Mehrgeschlechtliches?
@ Gürtel: Gerne, Dicker. 1x „Die bauen mir einen Whirlpool ein“-Shirt in rot, Bitte! MP3´s gehört? Hab´s Samstag nicht mehr geschafft. B-day-Party ging bis 8.00h!
@ Mai: Danke!
@ KleinesF: Oder bald die Dachterasse!?!
@ Sören: Danke!
@ Glam: Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrb! :)
@ OnktelTank: Mit Plastikblumen in grün?
Wie geil is DAS denn? Gönnen Sie sich auf jeden Fall ein voll verdientes Spontanbesäufnis!!!!
!*Lobpreiset den größten MC aller Zeiten*!
Hej MC,
mal was anderes: Kann es sein, dass RSS bei dir nicht mehr geht? Jedenfalls bekomme ich nur Fehlermeldungen und keine Texte mehr von dir in meinen Reader?!
scheiße so was geht nicht :) du kannst uns nicht einfach solchen Mp3s aussetzen. Es tut weh… so ein geiles Lachen! viel Spass beim entspannenden baden!
Was Wilhelm Dinklage nicht alles so sagt. :)
Hihi, Herr Winkel, Sie kennen noch den guten alten leider viel zu früh von uns gegangenen Wilken F. Dinklage? Ach ja, Sie waren ja mein Jahrgang…
pöööh, bei mir pupen nur meine Blagen ins Wasser, respect *gröl*
Meine Fresse – ich packs nicht. Nee ne? Alter!
…dreister Glückspilz, du! :D
na glueckwunsch mc, endlich kann muddern mittags bohnen kochen, auch wenn sie abends noch eine verabredung haben – dem jacuzz-gott sei dank.
hab mir mal das recht rausgenommen, in meinem blog auf deinen zu verweisen. ich konnte nicht anders =) greez
Hmmm, auch son Teil haben wollen. Ich weiß gar nicht mehr wie das ist, in den eigenen vier Wänden zu baden. Habe auf Badewanne verzichtet und nur ne Dusche.
Die Metaphern sind echt untere Schublade – weiter so! :P
Ich blogge auch und möchte mich aus diesem Grund hiermit offiziell um eine der wenigen Einladungskarten zu Ihrer Party bewerben :-)
Kack die Wand an! Geile Aktion :D
Jo, dann lass Dir mal schön die Bläschen um die **** blubbern und viel Spaß im Pool!
Alter is das ne geile Aktion… ich roll mich wech hier! Die Mühe musste belohnt werden =)
Die Dachterasse ist nicht finanzierungsfähig. Im Augenblick konzentriert sich alles auf 100m² in der Düppelstraße.
Sehr geehrter Herr Winkel,
als Vermieter „Ihrer“ Wohnung finde ich es sehr unterhaltsam, Einträge wie diesen auf ihrer Internetseite zu lesen. Leider begrüße ich es gar nicht, wie Sie mit unserer kulanten Gutherzigkeit umgehen, sich sogar darüber lustig machen. Zudem in aller Ehrlichkeit: Ihre Art, offen mit Sexualität und speziell Ihren persönlichen Vorlieben umzugehen, stößt hier bitter auf und könnte darüber hinaus ein schlechtes Licht auf unser Mietobjekt werfen. Zögen Sie vielleicht anderswo ein, wenn Sie wissen, dass Ihr Vormieter dort an die Wände gekackt oder Haarwuchsshampoo-Tuben auf dem Laminat zerdeppert hat? Davon wächst Ihnen schließlich auch kein Teppich.
Wir beraten nun, ob wir von einem Einbau des Whirpools Abstand nehmen und eine gewöhnliche Badewanne mitsamt gebrauchten Urinalbeckens bei Ihnen einbauen.
Mit Gruß
i. A. Lehnstedt
Scheisse, ich muss schon ein Jahr die Vermieter nerfen, damit die alte Drecksbadewanne mal endlich neu gefugt wird. Ich erzittere vor Ehrfurcht. You really deserve it MC!
Wenn eine Party stattfindet sofort bescheid sagen!!!!!
Übrigens dfusion, es heißt SCHEIß die Wand an ;)
Sehr geil. Selten so derbe gelacht wie bei diesen beiden Files :-)
Hey, klasse das! Ich gratuliere recht herzlich :)
mc, you saved my day.
bei den mp3´s kann man nicht anders als lachen. merci.
Der Eintrag von Hr./Fr. Lehnstedt ist ja wohl hoffentlich ein Fake?!
Hoffentlich nicht :-)
platsch! ich bin begeistert. ich sponsore 100 quietschegelbe badeenten für den pool!aber nur, wenn du nienienie wieder schreibst, dass du ins essen k*ckst. mc, das ist so eklig. bitte. mir zuliebe. ja?
War mir schon lange klar, dass irgendwann die Zeit gekommen ist, in der der MC baden geht. Schwimmflügel nicht vergessen! ;-)
@ Dramatick: Gut, nä?! :)
@ Jorgu: Hoppla! Ich kümmer´ mich drum… Danke für den Hinweis.
@ Timo: Na gut, dann halte ich mich in Zukunft mit sowas zurück!
@ Ole: Unter anderem sagte er auch immer ´was von wg. „Fofftein“. Ich weiss es nicht.
@ Gräfin: Ich hoffe, mein Pool riecht dann aber nicht auch nach Kinderpups.
@ SirDregan: Das ist ist mit den Doofen, weisst DU doch! :)
@ sabbeljan: Ich rufe Sie gleich mal an!
@ Jana: Oh wie nett!
@ Marc+slump: Einladung kommt!
@ dfusion: Die MP3´s schon auf dem Player? :)
@ KleinesF: Klingt auch gut!
@ Wohnungsverkäufer: Ach Du Schreck – Du hast mich!
@ Jay: Das will ich meinen!
@ Robert: Freut mich!
@ Silke: Danke!
@ murkel: Mir gefallen die beiden files auch sehr, sehr gut!
@ Mülli: War eine elaborierte Formulierung, hm?!
@ Dr. Hasenbein: Sie Schwein.
@ bsc: Na gut, ich versuch´s! :)
@ Batey: Hab ich dabei!
Man hast Du eine fiese Lache!
Ich freu mich auf die Party .. hoffentlich hast Du auch ein paar Animțsen in Рquatsch ohne Рbikini.
Herr Winkel, ich habe mir das gerade zusammen mit meiner Frau angehört. Wir sind sicher, Sie waren trunken und genau.
Yeah! It’s Jacuzzi time!!!
Nix hab ich gegen mehrgeschlechtliche Badetage. Ganz im Gegentum. Als notorischer Party-Bader kommt mir diese Info gerade recht.
Das richtige Equipment gibt es übrigens hier:
http://www.styleon.de/inhalt/produkt.html?sid=&cmd=setshopproduct&id=1903&rubrik=115&td=G
Gratulation!
Herr Winkel, die Einweihung des Winkelpools dann mit Holsten-Füllung bitte, das ganze dann als Film ist klar (inkl. MC mit Badekappe ist auch klar!)
respekt. du bist echt ein freak. und die ersten 10 sek der erste mp3 – top. echte emotionen ;)
als die grosseltern, der frau meines vetter dritten grades einen whirpool in ihrer wohnung, die im fünften stock eines mehrfamilienhauses lag, einbauen liessen, waren sie sehr glücklich. vor allem die oma der frau meines vetter dritten grades. sie hatte ein übles hüftleiden, und die sensiblen düsen des pools massierten tag ein tag aus sanft ihren massigen rücken.
nein, ich freue mich mc, auch du hast dir eine sanfte massage verdient….
man wird ja nicht jünger
so geil. kann mir dich richtig vorstellen: mit in die seite gestemmten armen, auf einem hügel stehend und diabolisch lachend.
ist schon immer wieder geil, das system mal zu ficken!
An dieser Stelle nochmal meinen Glückwunsch, MC!
Im übrigen muss ich Ihnen einfach sagen: ich bin beeindruckt von Ihren Whirlpool-Blubbergeräusch-Imitator-Fähigkeiten. Machen Sie das Geräusch ab jetzt häufiger mal? Wenigstens, bis der Pool da ist? Bittööööö ;)
MP3 Player? Für sowas benötigt man keinen Player, das brennt sich ins Hirn ein ;)
„Pardon me; geht das?“ Ich könnt mich hier stundenlang kringeln vor lachen!
Hey MC, nicht vergessen das BOSE Feuchtraum Mediaset einzubauen, beim blubbern muss es wummern!
…beim blubbern muss es wummern!
Hmm irgendwie zweideutig …
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Aber recht hat er
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In jeder hinsicht ;)
@MC: Mit Plastikblumen aufgenäht … so ne richtig schöne Oma Badekappe … wenn ich bei meinen Eltern bin schaue ich mal danach :-)
Fofftein ist nicht zu verachten. :)
DAS WAR ECHT!!
Wie geil,bin fast vom Stuhl gefallen MC!Bin der zweite der abtauchen darf,ok?
Also, im wirklichen richtigen Leben ist es ja so: Sobald es für Eigentumswohnungen einen Steuervorteil gibt, werden die Eigentumswohnungen um so viel teurer, wie man dann bei der Steuer spart. Ãœber den zulässigen Bereich hinaus extrapoliert heißt das für Dich: Wenn Dir jemand einen Quirlpool einbaut, damit du die Wohnung kaufst…
?!? Neinnein, nicht ganz, aber:
…war der Quirlpool von vornherein im Preis mit einkalkuliert – egal wie günstig die Wohnung kosten soll. Und jetzt müssen sie den Pool nur leider tatsächlich bezahlen, haben es aber erstmal ohne versucht. Dafür lassen sie die Schalldämmung weg, das merkt man erst nach dem Einzug.
ui, da freut sich aber einer
Ich halte den MC zwar eigentlich für einen ziemlichen Spiesser, aber geil verhandeln kann er, RESPECT!
[…] Da fahr´ ich heute doch so gegen Mittag mal zum Baumarkt. Ich brauche schätzungsweise so 2-3 neue Bodenfliesen (weiss, matt, 20×20cm). Wenn die alte Wanne rausgerissen und der Jacuzzi eingebaut wird, gibt es dort eine Schnittfläche von 20-30cm, die ungefliest sein wird (der Jacuzzi ist in seiner Grundform leicht schräg versetzt; ihr werdet´s sehen!). Wie gesagt, 2 bis 3 Musterfliesen reichen da. Die bekomme ich im Baumarkt bestimmt kostenlos, da muss ich doch wohl nicht ein ganzes Paket à 1,5qm für 15€ kaufen! […]
[…] An einem schönen Freitag Abend bekam MC Winkel den Anruf: Der Verkäufer erklärt sich bereit, dem MC einen Jacuzzu in seine Wohnung zu bauen. Penetranz und Dreistigkeit zahlten sich einmal wieder aus. Die Freude darüber war so groß, dass der MC es einfach mitschneiden musste. Hört bitte: […]
[…] Die Lieferung des Whirlpools wurde mir für die 52ste Kalenderwoche, also diese, avisiert. Das war auch die Grundvoraussetzung für meine Bestellung. Die Handwerker kommen am 2.1., bauen mir neue Waschbecken und Toilettenschüsseln ein; und bei der Gelegenheit natürlich auch gleich den Whirlpool. Nun ging die Woche auf das Ende zu und ich habe immer noch nichts bezüglich der Lieferung gehört. Leicht nervös rief ich beim Lieferanten an und hakte nach. […]
buxhzrlgadq iuizjjqcec odmcsju
ja ich auch.
Ich finde das scheiße das ihr auf eurer site OH MEIN GOTT schreibt da denkt GOTT wir rufen ihn !
Ich finde Landser scheiße „“““““““““““““““““““““““““““!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sczheiß LAndser !!!!!!!!!!!!!!!!!1
[…] Ich musste mein Schweigen brechen, könnte mich nicht mehr zurückhalten. Ich lachte so laut und überschwänglich, noch wesentlich euphorischer als damals, als man mir mitteilte, ich würden den Jacuzzi bezahlt bekommen. Nur lauter. Und länger. Ich konnte einfach nicht mehr aufhören. […]
[…] Der Nachschub an schwerem Wasser für den hauseigenen Jackutzi geschieht mit unserem speziellen Castor-Transportservice: […]
[…] wunderbare mp3s, die das China Lounge Publikum samt und sonders mit Lachen ansteckten. Die gibt es HIER, unbedingt reinhören! Insgesamt hat der Herr Winks das nett gemacht, ich gebe zu, ich bin mit […]
[…] vor die Tür und so… also ganz ehrlich: ich würde mich ähnlich freuen wie 2005 über den Jacuzzi. Wie dem auch sei: bis spätestens Mittwoch muss ich mich entscheiden haben. Werde morgen mal […]