Whiplash Smile
Seit 10 Jahren gehe ich nun schon regelmäßig in den gleichen Supermarkt. Zum Einen, weil ich ein faules, phlegmatisches Stück Gewohnheitstier bin, welches nur dort gerne einkehrt, wo es sich zurechtfindet (ich vollziehe eher eine Fußreflexzonenmassage mit meiner Zunge bei Marie-Luise Marjan, bevor ich in einen dieser Riesen-Supermäkte gehe!) und zum Anderen, weil es hier in meinem Stadtteil nur diesen einen gibt. Aber Morgen werde ich mir einen neuen Stamm-Supermarkt suchen, denn
ich war heute noch kurz einkaufen. Ich brauchte nur das Übliche; schnell parken, schnell einpacken, schnell anstellen, schnell bezahlen – schon bin ich wieder weg. Als ich die Austern auf das Fließband lege merke ich bereits, dass die Kassiererin etwas durcheinander zu sein scheint. Sie redet wirres Zeug, vergisst die Kasse nach einen Kassiervorgang zu schließen und pfeift „Manic Monday“ von den Bangles; jedoch nicht den Refrain, sondern das Klavier im Intro – und das, mit offenem Mund! Ich wundere mich zwar, lege dennoch die Trüffel und die Kiste des 1979er Bordeaux von Château Petrus vor den Warentrenner des Kunden vor mir. Endlich habe ich Zeit, mir vier Schatullen der handgerollten El Laguito-Zigarren aus dem Tabakwaren-Regal zu greifen.
Gut, was meine Besorgungen und das Pfeiffen der Kassiererin betrifft; da habe ich etwas dramatisiert. Was nach dem Bezahlvorgang dann jedoch geschah, werde ich Euch jetzt aber einmal ganz unverblümt erzählen: Da fragt mich die ältere Dame nämlich, ob ich wohl die Treuepunkte sammeln würde. „Neeeeiiiin!“, sage ich vermeintlich souverän, „die gibt es ja inzwischen überall – ich wüsste gar nicht, wo ich die alle aufbewahren sollte. Das bringt doch nichts!“. „Stimmt,“, sagt sie, „ich finde auch, dass das mehr so ‚was für die jungen Leute ist!“. Für die was? FÜR DIE WAS? Was hat die dusselige Kuh da gesagt? Meine platzende Hutschnur versetzt der hinter mir stehenden, 6-köpfigen Familie inhumane Peitschenhiebe, es fließt Blut. „W-w-wie, nur für jüngere Leute, was denken Sie denn, wie al…“, wollte ich gerade zum kümmerlichen Fishing-for-compliments verbalen Tiefschlag ansetzen. „Ja also, ich mein‘ ja nur wegen der Prämien. Messersets und sowas, für den Ausstand! Sie sind ja noch in gutem Alter!“, sagt es und lacht. Mit offenem Mund.
willkommen in der warteschlange zur seniorenresidenz mc – hihi
Gibts jetzt bei Sky auch Payback? ;-)
*hihi* an jedem nagt irgendwann mal der Zahn der Zeit ;o)
Hehe, danke, echt geil geschrieben.
Wie!?!
Da sind Sie mal auf dem falschen Fuß erwischt worden?
Ohne flotten Gegenspruch oder souveränen Konter?
Ich denke, die Dame an der Kasse hat die Situation richtig eingeschätzt.
*undduckweg*
;)
mmhh, da hilft nur noch eines:
wie pulsiv auch ab heute regelmäßig nach grauen haaren schauen. *g*
ps:
welches sakko mit welchem hemd haste denn getragen??? :-P ;-)
pps:
übrigens, wir JUNGEN menschen sammeln tatsächlich diese treuepunkte, für die es angeblich gaaaanz günstig haushaltswaren zu kaufen gibt. ne pfanne hier, nen messer da, nen handtuch dort kann man schließlich immernoch gebrauchen. ;-)
Marie. Luise. Marjan! Zunge. Fußreflexzonenmassage. Vollziehen. Das sind Dinge, die nicht zusammen in einen negationsfreien Satz gehören. Jetzt ist die Nachtruhe endgültig dahin…
geh in meinen, dort werde ich immer noch mit dem ultimativen wurstwarenfachverhökerinnen pejorativ als junger mann apostrophiert. wo gegen ich dann immer auf den kriegspfad möchte.
Bwahahaaaa *mitdemFingeraufMCzeigundauslach* Duhuuu wirst für alhaalt gehalten, lalalalalalaalaa ;-)
Wieso kommen mir gewisse Zweifel hinsichtlich der Verfügbarkeit einer Kiste Petrus 1979 im Wert von grob 5.000 EUR im 0815-Supermarkt an der Ecke? Die gute Nachricht ist, das Spitzengewächse in den letzten Monaten erheblich gefallen sind. Das korreliert immer mit den Börsen.
Tja, heute morgen kam was von „Forever young“ Generation im Radio. Damit sind wohl wir gemeint.
Aber sonst merkt halt leider keiner, dass wir noch immer jung sind.
höhö
Du alter Sack Du…..
(mir sieht man die 30 wenigstens nicht an^^)
hehehe…es war bestimmt die kleinere untersetzte Dame mit brille und dunkler getönter frisur damit sie nicht wie 80 sondern nur noch wie 79 aussieht, oder!? deswegen gehe ich nur noch ganz selten zu diesem SUpermarkt…aber auch ich frage mich seit wann es dort diese Köstlichkeiten gibt???
PS: und ich weiß immer noch nicht, ob wir uns schon mal über den weg gelaufen sind!?
Wahrscheinlich hat sie nur die Kombination „Austern+Petrus“ verwirrt. Mich übrigens auch.
Tja, dann hast Du jetzt nur noch zwei Alternativen:
1. Morgens die Restaurationsphasen im Bad verlängern, oder
2. In Würde altern.
Ich hab mich für Punkt 2. entschieden, bei Punkt 1. wird das Delta zwischen Aufwand und Erfolg eh immer größer…
Wo ist der Supermarkt nochmal Herr W.? Ich möchte der alten Dame gern mal die Hand schütteln! Zu köstlich!
Vielen, vielen Dank für diesen hervorragenden Start in meinen Dienstag. BTW: diese dummen Fragen an der Kasse nerven wie die Hölle!! Wechselgeld zurück bekommen und froh, nicht dumm angelabert zu werden, kommt dann doch der immergleiche Dialog:
Kassiererin: Kassenzettel?
Ich: Ne!
Kassiererin: Sammeln Sie Treuepunkte?
Ich: Ne!!
Kassiererin: Payback?
Ich: Ne!!!
400 Jahre alte Frau hinter mir: Dann geben Sie mir die Punkte von dem jungen Mann, wenn der das nicht zu schätzen weiß, dass er was sparen kann!
Ich: Nur, wenn Sie auch meinen Kassenbon nehmen und mir den Einkauf ins Auto tragen. Sonst nehme ich die Treuepunkte und schmeiße sie weg! Har har har!!!
ein schöner start in den tag dank mcwinkel! :)
@singhiozzo
hähä, guter punkt! dazu gabs bei den kurzerzählungen in der faz auch mal ne nette anekdote. so nach dem motto „intime fragen“, „herzensbrecher“ oder so, als die frau an der kasse beim tengelmann wissen wollte, ob der kunde etwa herzen sammelt. *lol* ;-)
@oasenhoheit
Jo, „Herzen“ ist ja noch schlimmer! Die Krone aller üblen Fragen trägt aber Aral. Gleicher Dialog wie oben, nur am Anfang (vor dem Bezahlen) die Frage, ob man mich nicht für 2 Snickers zum Preis von einem begeistern kann! Gnaaaa!
Wenn ich zwei Snickers wollen würde, dann hätte ich sie auf den Tresen gelegt! Und so ein krasser Sparfuchs bin ich auch nicht!
Auch wenn es Verletzte gegeben hat, werter Herr Winkelsen,
schön, wenn auch heutzutage Familien etwas miteinander unternehmen.
Wer war’s denn: die Kellys?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Das hatten wir doch gerade?? :) Aber nein, nein, Winkelsen, du bist nicht alt. Echt nicht. Und selbst WENN du alt WÄREST oder mal wirst… als wenn man dir das ansehen würde! *glitschweg*
Mit Holsten alterst am dollsten.
Oder so..
„Sie sind ja noch in gutem Alter“
DER war ja richtig böse! :D
@singhiozzo
ahhhh, das kenn ich auch! *g* zwar ist mir das noch nie mit snickers an ner tanke passiert, dafür aber beim beckert mit kreppeln. bestellt man einen, so entgegnet der verkäufer „wir haben die heut im angebot mit dreien zum preis von …“ *argh* wollen die einen mästen? ist es überhaupt noch erlaubt, rabatte über vergrößerte mengen zu billigerem preis zu geben?
warum gibts denn nicht einfach den einzelnen kreppel etwas günstiger als sonst?
dagegen müsste doch unser gesundheitsminister mal gegen vorgehen, jawohl! da wird der verbraucher über lockangebote systematisch gemästet und krank gemacht!!! *ggg* ;-)
@ Jan: Ja, Danke!
@ Andre: Leider ja. :( Die fragen jetzt je_des gottverdammte Mal!
@ FrolleinMuh: Aber doch nicht am MC?
@ gous: Danke! Immerhin etwas. :)
@ Chrizzo: Ja lassen Sie sich mal sowas sagen; da ist man erstmal baff! mal abgesehen davon, dass die Kassiererin gefühlte 85 Jahre alt ist…
@ oasenhoheit: Irgenwas in anthrazit, wieso – Sie junger Mensch! Pfft! :)
@ Scholli: Sorry! :)
@ westernworld: Oh, wie ich sehe, haben Sie sich mit der Frau Lametta united; fein fein! Und: also DAS wäre mir wesentlich lieber.
@ Chilli: HaHaHa! Du bist fällig! :)
@ Luise: Kann man mal sehen, nech! Scheint nicht das schlechteste Viertel zu sein, wo ich wohne. :)
@ Mithrandir: Optisch wird’s immer schwerer, es denen klarzumachen… :) Danke für Ihr Mitgefühl!
@ yvonne: sicher? :)
@ Acki: DOOOOCH, Acki, genau DIE war es. Die mit der hellblau getönten Brille! Frechheit, oder?
@ Kiki: Warum denn? Normales Abendbrot!? :)
@ Holgi: Ich nehme auch die 2. Aber erst, wenn ich das entsprechende Alter auch erreicht habe. Also so in 10 Jahren. :)
@ L_u_K: Richthofenstr. 57, 24159 Kiel Holtenau. Schönen Gruß!
@ Singhiozzo: Echt, SO gemein sind Sie?
@ tobi: Bidde + Danke!
@ Erdge Schoss: Wie ich im Nachhinein erfuhr, waren es die Daltons. Mit Eltern.
@ Promotante: Du hast ab_so_lut recht! :) Danke. Aber ich weiss, dass es nicht stimmt.
@ chilldogg: Niemals, das liegt höchstens am meinen menthol-Zigaretten.
@ zoee: Noch! Die Betonung auf NOCH! So eine Sauerei!!!
Oh man, das erinnert mich daran, dass ich letztens wiedermal skeptisch angeschaut wurde, als ich mir ein Computerspiel ab 16 (!!!) gekauft habe. Auf meine freundliche Nachfrage, ob sie denn meinen Ausweis sehen wolle, meinte sie „Auf 16 schätze ich sie schon ein.“
ARRRGHHH – ich bin zwanzig -.-
Und Verkäuferinnen, die nicht grenzdebil inkompetent sind, sehen mir das auch an. Und Menschen mit auch nur einem Funken Kompetenz schätzen mich sogar älter ein. Bei den Spielen ab 18 gibt’s doch auch keine Probleme…
Wer’s im Detail nachlesen will.
ey- das gilt nicht!!!!!!
IN DER TAT! ;-)
ich hab’s geahnt, bei der hab ich auch immer gleich puls!!! Nicht nur wegen der dummen fragen, nein sie zieht die ware auch immer in super slomo über den Scanner, das man da nur alt aussehen kann, sowie Waldorf & Statler! Und nur das kann dann der grund für ihre Aussage gewesen sein!
Schön ist auch immer wenn man mit Karte zahlt: „wünschen Sie ein Kopieeeee???“ Nein verdammt wozu steht das denn alles auf dem Kassenzettel (Bon)????? Arrrrrrrgh
@sir winkelstone
hah, da haben wirs! in einem beigen sakko mit weißem hemd wäre das so sicher nicht passiert, wo dunkle farben doch so altbacken sind, ne? *g* :-P
@oasenhoheit:
Was um alles in der Welt sind denn Kreppeln? Ist das ein Frankfurter Insider? Ich hab in meinem ganzen Leben noch nie was von Kreppeln gehört! ;-)
Das Thema lässt sich übrigens ewig fortsetzen: nach der oben genannten Kassensitatuation, am Bäckereitresen:
Ich: 4 Brötchen bitte (höflich wie immer)
Bäckereifachverkäuferin: 6 sind im Angebot!
Ich: Sechs wären 2 zu viel! (*freundlichgrinsend)
Bäckereifachverkäuferin (äußerst adipös): Die zwei Brötchen schaffen Sie doch sicher!
Ich: 4 Brötchen bitte, ohne Bon, ohne Treuepunkte, ohne Payback!!!
@MC:
Gemein nennst du das? Vielleicht sollte ich mal die Geschichte zum besten geben, als ich meiner Freundin ’ne DVD als kleines Geschenk mitgebracht habe, die aber nicht lief (warum auch immer) und die umgetauschte dann auch nicht lief und die Tusse dann beim ZWEITEN Umtausch innerhalb von 30 Minuten zum dritten Mal meinen KASSENBON sehen wollte! Übrigens der gleiche Markt wie aus dem Kommentar oben, wo ich NIE den Bon mitnehme!
@Westernworld:
Gibts dann auch immer ne Scheibe Wuast dazu?
nichts fuer ungut,
nicola.
Ach MC, wie oft soll ich Dir denn nun noch erklären, dass wenn Du Austern kaufst und dazu einen 79er Château Petrus, musst Du auch immer noch mind. das halbe Pfund Beluga Kaviar und ne Kiste Bio Zitronen aus Südfrankreich mitnehmen – alles andere ist Old School und führt unweigerlich zu solchen Äußerungen der Kassiererin.
Oder glaubst Du im Ernst, die hat Dich angeschaut? Supermarkt KassiererINNEN beurteilen das Alter des einkaufenden Deliquenten doch ausschließlich an der gekauften Ware. Und da war Deine Wahl nunmal eben die eines langsam ergrauenden Unverheirateten Schwerenöters. Da kann ich die junge Frau schon verstehen an der Kasse ;)
Also nächstes Mal entweder die BRAVO Sonderausgabe dazulegen oder die Austern weglassen. Dann klappt das auch wieder mit dem Ausweis zeigen müssen für den 79er Château Petrus :p
Zwei Fragen, werter Herr Winkelsen, hätte ich da.
1. Wie hat der Kunde vor Ihnen reagiert, dem Sie Ihren Krempel untergeschoben haben?
2. Wie war der Abend?
Herzlich
Ihre FrauvonWelt
@singhiozzo
*lol* ich glaub an diesem punkt wird nochmal ganz deutlich, wie international der blog des herrn winkel doch ist. *g* ;-)
kreppel ist ein anderer ausdruck für berliner, krapfen, pfannkuchen und wie sich das noch alles nennt.
noch ein paradebeispiel für diese sammeldinger oder rabatte, die man nicht will, nach denen man aber gefragt wird, sind ja übrigens noch menüs statt einzelburger und maximenüs statt menües bei nem anderen mc, nämlich dem mc donald’s. *argh*
@petrus
die aussage, dass man nach seinen einkäufen beurteilt und sonst weniger beachtet wird, stimmt aber in der tat. *g* mir reicht in der mittagspause im supermarkt oft auch ein blick auf die waren meines vordermannes (sixpack, flasche schnaps, kippen und die bild) und ich weiß, dass ich einen arbeitslosen alkoholiker vor mir hab.
darum wär jetzt schon mal interessant zu erfahren, was sie, herr winkel, nun TATSÄCHLICH eingekauft haben. *g* ;-)
He he he he!
Könnte das vielleicht in direktem Zusammenhang mit den Sonnenbankbesuchen stehen? ^^
*flüster* Also ich glaub ja der Winkelsen färbt sich mittlerweile auch seine Haare schwarz. *flüster*
Das hab ich jetzt gebraucht. :) Göttlich geschrieben!
„Guten Tag. Ein Maximenü mit TS, großer Pommes, Cola mit Eis und Deckel, Mayo. Kein Nachtisch, zum hier essen. Danke.“ Funktioniert immer. :)
Zum Thema Alter: Ich finds ja schlimm wenn mich vor der Disco ein Mädel (welches man eigentlich als „ziiiiiiemlich lecker“ beschreiben könnte) um Feuer bittet, mit den Worten: „Entschuldigung. Haben SIE mal Feuer mich für?“ Da merkt man(n) dann, dass spätere Angrabversuche wohl eher nutzlos sind…
GIZA
gott sei dank ich bin NICHT alt… ich sammel gerade die kloppenburg-punkte. gibt ein paar feine badehandtücher abzugreifen.
pfeiffffff, flöt
@giza
ich sag dann auch schon immer „einen einzelenn big mac mit kleinem o-saft ohne eis“, um sämtlichen blöden nachfragen vorzubeugen.
@frau echse
gelle? hat doch was, dieses sammeln. ich hab auf die art meine grundausstattung an töpfen bekommen. vier wmf-töpfe jeder größe, handtücher und saunatücher sowie longdrinkgläser. und dabei hab ich bestimmt gaaaaaaaaanz viel geld gespart. *g* ;-)
übrigens steht noch deine alte blogadresse in den kommentarfeldern. ;-)
@robert
du warst vorhin gemeint. hab bloß beim umstricken meines beitrags und verschiedenen browserfenstern einen imaginären petrus reinkopiert. *g*
@Mc Winkel: Glaub ich Ihnen nicht. Sie Alptraum meiner schlaflosen Nächte, Sie! Marie Luise M., also ehrlich! ;-)
die hat ihre bangles gefressen,
in der tat.
@oasenhoheit Lass ruhig stehen – meine Freunde dürfen mich alle mit wahlfreien Gottesnamen ansprechen, bin ich gewöhnt.
@mc: bei der Frage nach der Kundenkarte antworte ich gern im Brustton der Überzeugung (der Dir ja nicht fremd ist …) und so laut, dass der Rest der Schlange es hört: Nein, Sie zahlen einfach zu wenig für meine Daten. Die Konkurrenz ist da _deutlich_ lukrativer! (nebenbei: „iisch abe garrr keine Kundekarte …“:-) Der Effekt in der Schlange ist nicht selten bemerkenswert … versuch’s mal selbst ;-)
*hüstel*… also mir fehlen noch drei Punkte für mein supergünstiges Allzweck- Küchenmesser mit Titanschneide und Elfenbeingriff… *schäm* Aber ich bin ja auch noch keine dreissig…
Ich werd‘ diesen Monat 31 und habe mir letzte Woche 2 graue Haare ausgerissen. Tragisch. Du hast also mein vollstes Mitgefühl
sehr, sehr lustig-böse! :D
winkelsen, welche war es ??
die muss ich sehen!
grins
Und, lebt sie noch?
Viel schlimmer ist es was einem Arbeitskollegen im Bus passiert ist:
Er steigt ein und tatsächlich bietet ihm ein 13 jähriger Junge seinen Sitzplatz an.. Und mein kollege is grad mal ~35
„Manic Monday“ ist von Prince; schön jedoch, daß es die Die Bangles sangen.