Lebensbeichten (3) – Hattrick Pt. 2
[Fortsetzung hierzu]
“Hallo F., der Winkelsen hier. Wie geht’s so?”, frug ich sehr leise sprechend am Telefon, meine Mutter sollte nichts mitbekommen. “Winkelsen, Du?! Gut soweit, etwas müde. Wurde später.”. Wusste ich ja. Behielt es aber für mich. “Jaja, bei uns auch. Hör mal, wir wollen heute Nacht nochmal los, in der Traumfabrik ist ‘Ladies Night’. Ich dachte, ich komme mal zur Sportschau bei Dir vorbei, habe noch eine Flasche Kellergeister hier!”. Kellergeister war das Stichwort, im wahrsten Sinne. “Ja, ich wollte mich aber erst noch etwas schlafen legen!”. “Du kannst auch gerne liegen bleiben!”, antwortete ich süffisant und wog meine Chancen ab. “Du Spinner! Bis später dann…”. Wieviele Hattricks F. wohl schon geschafft hat? Ich wusste es nicht, wollte es auch nicht wissen. Reicht ja, dass ich am Abend voraussichtlich Hansens Lochschwager sein werde. Ich sagte ja, ich hasse dieses Gehabe. Was man so alles tut!? Bevor ich zum Treffen mit den Jungs gefahren bin, passierte ich noch McDonalds, um mir einen Vanilla-Milchshake zu kaufen. Ich hielt diesen für besonders eiweißhaltig. 1991 gab’s Wikipedia ja noch nicht.
“Jungs, ihr glaubt nicht, wo ich war!”, rief ich beim Eintreffen in die gesellige Runde und hielt ebenso ein winziges, pechschwarzes und lockiges Haarbüschel in die Luft. Allgemeine Stille. A., der Gastgeber und Ober-Juror erfasste es als Erster: “F.! Du Arschloch warst bei F., deshalb bist Du so spät!”. Ich nickte siegessicher. “Wo ist Hansen?”, meine den Umständen entsprechend ängstliche Frage. “Keine Ahnung, vielleicht auf einen Threesome im Eros-Center!”, die allgemeine Vermutung. “Puff gilt aber nicht!”, so meine totalitäre Ansage. Wir blieben noch ein Stündchen und machten uns dann auf den Weg in die die Traumfabrik. Das erste, was ich sah, als ich in Richtung Bar ging: Hansen. Grient mich doof an. Scheiße, 2:2. “Ich war bei Nicole, Winkelsen!”. “Deine Ex-Freundin? Wie billig! Das zählt nicht, Mann!”. “Billig? Billig war ja wohl die Sache mit F., du Sack. Sie hat mich angerufen und … meiner ist
wohl
größer. Sagt sie.meiner ist wohl größer. Sagt sie.”. Er lachte. Erwähnte ich, dass ich dieses Geprotze wirklich nicht ausstehen konnte? “Na gut, wieder unentscheiden. Aber die B-Day-Technique gehört mir! Erster!”. Bei der B-Day-Technique handelte es sich um die unbarmherzige, vorsätzliche Geburtstagslüge. Jäger mit Geburtstag jagen einfach besser. Keine Ahnung, warum. Mitleid? Taktgefühl? Verständnis? Wärme? Egal, hatte ich also Geburtstag. Drei Monate zu früh.
Neben der B-Day-Technique hörte ich von der Heiermann-Legende. Diese besagt, dass Mädchen mit runden Ohrringen, größer als 5-Mark-Stücke, leicht zu haben sind. Ich durchscannte also den Club und traf pfeilschnell auf Irina. Aus Polen. B-Day + Heiermann-Legende + Osteuropa = Hattrick! Eher scheint die Sonne in Hamburg als dass ich hier und heute Nacht nicht strike! Gut, Irina war jetzt nicht unbedingt eine potentielle Heiratskandidatin. Mehr Kajalstift im Gesicht als Robert Smith, ein nach Weintraubenschorle riechendes Parfum, eine Haupthaardichte wie Otto Waalkes, jedoch mit etlichen Haarnadeln und viel Gel streng nach hinten fixiert. Der Kleidung nach zu urteilen entsprang sie scheinbar unlängst dem Tageszeitungsbeipacks-Werbeflyer von real,-! Aber es ging hier heute ja ausnahmsweise mal nur um Quantität. Und um die Ehre. Eigentlich ging es nur um einen Poser-Pokal, mit welchem man sich niemals wirklich rühmen können würde. Aber woher sollte ich das wissen. 1991 gab’s whudat.de ja noch nicht.
Nach einigen Stammgetränken ging ich also zu ihr. “Hey, ich bin der Winkelsen. Du darfst mir gratulieren – hab’ heute Geburtstag!”. Wir kamen sofort ins Gespräch. Viel Verstand ich nicht, Ihr wisst schon. Das einzige, was ich mit ziemlicher Sicherheit mitbekam: Irina wollte Sekt. Ausgerechnet! 6 Mark so ein Glas; aber ich kann den goldenen Pokal später bestimmt einschmelzen und mir die Auslagen somit zurückholen. An der Bar angekommen dann der Faux-pas des Abends: Ich war blank! Im ersten Ausbildungsjahr geht sowas schneller als man denkt, aber ich brauchte doch die Getränke?! “Kann ich meinen Personalausweis kurz als Pfand hinterlegen, ich komme gleich zurück und löse den aus?”. “Einverstanden!”. Unangenehm, aber die Drinks waren jetzt wichtiger. Ich hoffte, noch auf einen der Jungs zu treffen um mir noch etwas leihen zu können, ging aber zunächst zurück uns stieß mit Irina ein weiteres Mal auf meinen Geburtstag an. Die Zeit rannte mir davon. Ich habe Hansen schon lange nicht mehr gesehen und irgendwie scheint auch sonst keiner von den Jungs mehr hier zu sein. Ich musste handeln. “Irina, ganz doofe Sache: ich musste meinen Personalausweis an der Bar hinterlegen, weil ein Freund mein Geld hat. Jetzt finde ich den hier nicht mehr. Kannst Du das erledigen? Wir fahren dann zu mir, ich habe noch 1-2 Flaschen Kellergeister da! Lass uns bei mir einfach weiterfeiern, hm?!”. Sie nickte. Und ich war durch mit dem Thema. Nach der Pflicht jetzt nur noch schnell die Kür, bis 4 Uhr schaffe ich es zu A., die werden Augen machen! Vielleicht so große Augen wie Irina, als sie zurück kam. Was ist mit der denn los… “Du Ahschlohch hast irst in Dizimbir Gibirtstig! Virpiss Dich!” sagte es, warf mir meinen Personalausweis vor die Füße und stampfte von dannen. Ich sah noch, wie sich die Hacke ihres linken Highheels von der Kunstledersohle trennte. Naja, real,- halt.
Gut, das war’s dann wohl. Halb drei in der Nacht, ich fuhr allein mit dem Bus zu A., die anderen Jungs warteten bereits. “Beweise, Winkelsen!”, schrie die Phalanx zur Begrüßung. “Sorry, Jungs. Die B-Day-Technique ging heute nicht auf. Wo ist Hansen?”. “Keine Ahnung, aber der hat ja noch eine Stunde!”. Ich setzte mich zu den Anderen, erzählte vom missglückten Verlauf des Abends und sorgte demzufolge immerhin noch für gute Laune. Doch wo zur Hölle war er nun, der Hansen?
[An dieser Stelle schreibt Ihr mir bitte den letzten Absatz in die Kommentare, nicht mehr als 3 Sätze. Die Aufklärung gibt es dann heute um 20.00h jetzt! - mit Beweisfoto des Treffens bei A.!]
[Edit] Okay, so war’s:
Irgendwann um kurz vor vier klingelte das Telefon. Hansen. Er war spürbar aufgeregt, sprach jedoch mit unterdrückter Stimme zu uns: “Ihr glaubt nicht, wo ich bin! Habe J. getroffen, schon recht früh. Bin mit ihr gleich nach Hause gefahren. Gruß an die Jury: Auftrag erfüllt! Was ist mit Winkelsen!”. “B-day-Technique ging nicht auf!”. “Waaas? Die B-day-Technique geht immer auf! Was hat der Trottel falsch gemacht? Egal. Gerade ist ihre Schwester K. gekommen, wenn ich hier bleibe, geht vielleicht noch was?! Darf ich? Beweise gibt’s morgen!”. Er durfte. Doppelt. Am nächsten Tag gratulierte ich Hansen zum 4:2. Auf entsprechende Beweise brauchten wir auch nicht lange zu warten – J. und K. waren ja sehr redselig, wie schon einmal erwähnt.
Was ich neben dem Faux-pax mit dem Personalausweis noch falsch gemacht habe, seht Ihr hier (entstanden an besagtem Abend):
Zur Edwin und neben dem beigen Wollpulli trug ich ein rotes(!) Belafonte-Sakko. Das ich in diesem Outfit überhaupt noch lachte grenzt an Blasphemie! Himmel, war 1991 ein schlimmes Jahr.
74 Meinungen! Sag was oder setz einen Trackback
Na? Lieg ich richtig?
Donnerstag, 02.11.2006 um 00:33
Tja Mc,
wo soll er schon sein der Hansen: vergnügt sich wahrscheinlich mit deiner geheimnisvollen Übernachtungsmöglichkeit aus Teil 1 deiner übrigens echt abgefahrenen Geschichte.
Freu mich schon auf die Auflösung
Donnerstag, 02.11.2006 um 00:38
Hansen hat wahrscheinlich versucht, ein Mädel rumzukriegen, was eindeutig zu jung war, so dass ihn die Polizei eingelocht hat. Sein drittes Mal in diesen 24 Stunden erlebte er also im Knast. Eure Clique zerbrach über dem Streit, ob das nun galt oder nicht.
Donnerstag, 02.11.2006 um 07:58
Entweder Irina Brummkowa oder halt die Mama aus Part I. Dann schließt sich der Kreis jedenfalls wieder.
Donnerstag, 02.11.2006 um 08:01
Und?
Donnerstag, 02.11.2006 um 08:04
Verdammig, das kann ja wohl nicht wahr sein?!
SirParker hat ja fast genau das gleiche geschrieben wie ich!
Gnaaaaaaaaaaaaaah!
Donnerstag, 02.11.2006 um 08:05
Hansen traf etwa eine halbe Stunde nach mir ein, mit zermatschtem, geschwollenen Auge und blutigem Gesicht. Er hatte sich die ganze Zeit über im Hintergrund gehalten und aufs Resteficken gesetzt (wer lange da bleibt will genommen werden) und um auf Nummer sicher zu gehen hat er obendrauf noch die B-Day-Technique einsetzen wollen – dummerweise bei Irina, die ihm als eindeutige Antwort mit ihrem osteuropäischem Ungestüm und einem Schlagring– passenden zu den Ohrringen – die linke Gesichtshälfte zermatschte. Hier das Beweisfoto: Hansen ist der mit der Augenklappe und Irina ist die da, mit den großen Ohrringen (oder ist das nur der Real Karnevalsprospekt mit Zigeuner und Pirat?).
Donnerstag, 02.11.2006 um 08:17
Hansen erschien nicht mehr. Statt seine Niederlage mit Fassung zu tragen und sich und uns einzugestehen, wer der Mann mit dem MOJO ist, entschied er sich kurzerhand, ins Kloster zu gehen und fortan Bier zu brauen statt Frauen zu
missbrauchenbeglücken.Donnerstag, 02.11.2006 um 08:22
Hansen hat mich beobachtet, A. auf mein Geburtsdatum auf dem Perso hingewiesen, sie dann netter weise
abgeschlepptnach hause gefahren, sie hat sich dafür anständig bedankt- wie es nun mal ein Mädel mit solch großen Ohrringen tut!Das Beweisfoto kam erst ein paar Wochen später- via Post- Geschwindigkeitsüberschreitung mit Frau in
zweideutigereindeutiger Pose, 2 Punkte – aber der Pokal war sein.Donnerstag, 02.11.2006 um 08:27
Twitter: claudine
Hansen erschien sehr breitbeinig und war mehr als grün im Gesicht, denn in seinem spätpubertären Wahn die Wette zu gewinnen, hatte er die große leicht maskulin wirkende Dame mit den Riesenboobs angebaggert, die ihn auch völlig begeistert direkt auf’s Klo zog, das Männerklo, ihm die Hosen runterzog und vorneüber gebeugt an die Wand stellte…
Hansen hatte danach nie wieder Sex.
Donnerstag, 02.11.2006 um 09:39
@ SirParker: Leider nein! Läge auch zu nah, oder? Am Ende tauchen jedoch noch Protagonisten aus älteren geschichten auf… Na? :)
@ Jörg: Nope! Aber auch eine gute Idee, den Kreis wieder schließen zu lassen…
@ Finja: Wir ja selbst noch alle zu jung!
@ Siggi: Aber zu einfach. Wobei es wirklich schön gewesen wäre…
@ Zmivv: Stimmt. Also, dass Parker das Gleiche schrub. :)
@ Peter: Eine schöne Fantasie haben Sie da, Herr Blogwinkel! :)
@ madamesauvafe: Leider nein. Er läuft heute noch hier herum. Mir immer noch der gleichen Frisur. Aber wohl verheiratet und somit ruhiger.
@ steuertusse: Ähnlich wie die Ideen von Parker/Zmivv. Guter Ansatz. :)
@ creezy: Gewünscht hätte ich es ihm auf diese Weise. Leider war’s dann aber soch viel unspektakulärer…
Donnerstag, 02.11.2006 um 09:51
ich habs…. die Schwester! mit dem schicken Bikini ??! Die hat ihn ran gelassen, weil sie Mitleid hatte???
Donnerstag, 02.11.2006 um 09:57
Hansen lies auf sich warten. Wir Jungs verbrachten den Rest der Nacht
mit einer Diskusion über den lupenreinen Hatrick (im Fußball). Ich
hätte die Sache wohl vergessen, wenn ich ihn nicht zwei Wochen später
zufällig in einer Intellektuellen-Bar getroffen hätte. (Erschließung
neuer Jagdgründe). “Na, Homi, haßt Dich wohl verkrochen”, sagte ich
selbstbewußt. Seine Antwort klang wie ein Geständnis: Hansen hatte in
dieser Nacht vor lauter Erfolgsdruck zuviel gesoffen. Bei Sonnenaufgang
fand er sich in einem Himmelbett wieder, an den Wänden Poster von Hesse
und anderen Schriftstellern. Bei der Morgentoilette fiel sein Blick auf
die Emma-Zeitschrift neben dem Klo, als sich plötzlich die Wohnungstür
öffnete… seine Stimme wurde immer leiser: Ich habe mich verliebt, in
eine Emanze. -Hansen ging dann nach Hamburg, um Philosophie zu
studieren; wir haben uns aus den Augen verloren. Ich dagegen bin bis
heute auf der Suche nach dem dritten Goal.
Donnerstag, 02.11.2006 um 10:06
Ups, das war jetzt wohl zu lange, aber dafür gibts jetzt noch die Dreisätzezusammenfassung:
Donnerstag, 02.11.2006 um 10:37
“Lochschwager” ist übrigens so unglaublich abartig, dass ich es in meinen Wortschatz aufnehmen werde.
Donnerstag, 02.11.2006 um 10:41
Hansen war auch bei Frau Echse, welche nun ihr Montags-Höschen wieder trug. Das Dienstag-Höschen hatte ja Winkelsen schon mitgenommen. Als Hansen ans Eingemachte wollte und sah, dass Frau Echse am Sonntag noch das Montag-Höschen trug, kotzte er ihr das Zimmer voll, worauf sie ihn grün und blau gehauen hat. Nach dem Krankenhausaufenthalt, bei dem Frau Echse’s Fingernägel wieder aus Hansen’s Gesicht entfernt wurden, kam Hansen erst am Montag zurück und wurde deshalb disqualifiziert…
stimmts? ;-)
Donnerstag, 02.11.2006 um 10:57
wir warteten und tranken bis 5 uhr morgens, dann endlich stolperte hansen zur tür herein. augenringe wie derrik und gang wie ein cowboy nach 20 stunden-ritt durch nevada.
“jungs, ihr werdet es nicht glauben…”
kurz: hansen war in der traumfabrik von einer jungen dame aufgerissen worden ( wir erinnern uns: “ladies night”) und freudig mit eben dieser dame in ihre wohnung gegangen um endlich zu punkten, leider war die wohnung nicht leer. es saßen bereits 3 andere damen mit pikolo auf dem sofa! sie hatten ebenfalls gerade eine wette am laufen und brauchten dafür ein williges opfer….
hansen gig soviel ich weiß 3 montate später von der schule ab und direkt in ein kleines kloster … letztens sah ich dann ein bild von ihm in der bild- zeitung: “wir sind papst”
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:01
oh moment… stoeps…..
woher weißt du? oh gott, die welt ist so klein, hihi
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:03
Jan? Dein Hausarzt? Deine Nachbarn? Die telefonierende
IscheDame von der Versicherung? Die Assistentinnen des Darmspiegelungsarztes? Der Busfahrer, der Dich angefahren hat? Oder hat sich Hansen etwa mit “Monja” vergnügt?Verdammt, ich halte diese Spannung nicht aus…
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:08
hat noch ne ex angerufen…
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:09
(unter Berücksichtigung des kongenialen Wortspiels im letzten Satz, ist dies doch eine echte Hammerauflösung…)
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:10
Sorry, unkreativ wie Baumarkt-Werbung harre ich der Weitererzählung von Pt. 2 heute Nacht.
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:14
Hansen hatte vor sich zu vergnügen, leider war besagtes Körperteil, welches F. mit größer als definierte in vorzeitigen Streik getreten und so lies, die Kleine, die er draussen vor der Discotür klarmachen wollte nur ein höhnischen Lachen von sich und lies ihn mit runtergelassener Hose stehn.
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:28
In Hamburg scheint die Sonne, du hast also auf jeden Fall noch gescored. Mit Hansen, vielleicht? :)
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:41
rofl @ Frau Echse :)
Donnerstag, 02.11.2006 um 11:54
@ Frau Echse: Naja, ich bin doch derjenige der zwei Tage später das Mittwochs-Höschen eingeheimst hat und so blöd fragte, wieso Dein Teppich nach Kellermeister und Gorgonzola riecht…yep, die welt isn dorf. Sachma, hängt da eigentlich immer noch das Sascha Hehn Poster über Deinem Bett?
Donnerstag, 02.11.2006 um 12:07
@stoeps
sascha hehn? unverschämtheit, du verwechselst mich! ich hatte den chris roberts- starschnitt!! schweinerei
……. sorry for offtopic herr winkel, aber das musste sein………………
Donnerstag, 02.11.2006 um 12:31
Twitter: smallFire
Hansen hatte auch nicht mehr Glück wie ich. Offensichtlich war Nicoles aktueller Freund nicht so begeistert von seinen Überredungskünsten. Er schnappte sich ihn vor der Disko und verpasste ihm ein wunderschönes Feilchen.
Und auf dem Foto dann irgendwie sowas
Donnerstag, 02.11.2006 um 12:46
Nachdem F. ihrer Muddi beim gemeinsamen Abendessen von ihrem Doublepack erzählt hatte, fühlte diese plötzlich eine ach so bekannte Hitze in sich hochsteigen, fühlte sich plötzlich wieder so jung und frei. Irgendwie hat sie diesen Hansen ja schon immer gemocht. Als sich F. nach dem Essen zurückzog, konnte sie sich diesem unbändigen Drang ihrer sich im ganzen Körper wogenden Glut nicht mehr entziehen, schnappte sich das Adressbuch ihrer Tochter und tippte mit zittrigen Fingern eine Nummer daraus ins Telefon…
Donnerstag, 02.11.2006 um 13:12
quarkstochern wär übrigens auch noch ein schön ekelhaftes synonym für lochschwager :D
Donnerstag, 02.11.2006 um 13:24
5 Minuten vor Ablauf der Frist stapfte Hansen erschöpft, aber selig grinsend ins Zimmer, in der Linken freudig mit einem Höschen wedelnd: “Alder, die Hose die Du gestern mitgenommen hast, war von ihrer Mudder!”.
Der Schreck stieg mir in die Knochen, als ich das Höschen wiedererkannte, dass ich gestern mittag noch selbst in den Händen hielt…
Donnerstag, 02.11.2006 um 13:32
Hmm, ich les da oben grad das mit der Muddi wär zu einfach. Klar.
Aber jetzt hab ichs: Die Zwillinge! Hansen kommt völlig erschöpft mit 2 Haarzöpfen bei A. an (hat verständlicherweise länger gedauert). 4 zu 2, oh Gott, kein Wunder ist eure Freundschaft danach zerbrochen.
Donnerstag, 02.11.2006 um 13:33
Der Hansen tauchte erst eine Woche später wieder auf. Der hatte sich bei Nummer drei leider einen an Blumenkohl erinnernden Ausschlag geholt und konnte erst eine Woche später wieder schmerzfrei laufen. So ist denn wegen einem vergessenen Gummi aus dem Gewinner doch noch der Verlierer geworden. Ein richtiger Hattrick ist halt nur, wenn das dritte Tor kein Eigentor ist.
Sorry. Der vierte Satz musste sein ;-)
Donnerstag, 02.11.2006 um 14:04
Alternativ könnte Hansen darauf bestanden haben, dass nie von einem reinen Hetero Hattrick die Rede war.
Donnerstag, 02.11.2006 um 14:14
Nur eine Sache zwischendurch: Eine/r von Euch ist mehr als nur nah dran! Unglaublich!
Donnerstag, 02.11.2006 um 14:28
wenn einer nah dran ist.. dann schätze ich, das Frontrunner gut liegt.
Donnerstag, 02.11.2006 um 14:38
Ich mach’s kurz, weil der Chef gleich um die Ecke kommt:
Es hat nicht zufällig mit Fs Mutter zu tun..?
Donnerstag, 02.11.2006 um 15:32
Ist doch ganz klar, Hansen hat mich ge****t!
Donnerstag, 02.11.2006 um 16:08
Donnerstag, 02.11.2006 um 17:50
ich glaub eher dass die Steuertusse recht hat… Bin schon gespannt =)
Gruß
Donnerstag, 02.11.2006 um 18:56
30 Minuten noch!
Oder soll ich jetzt schon?
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:29
Ja bitte, mach ma! Ich muss auf ne Party.
Komm schon, der Tag war für alle Leser lang genug…
Und jetzt alle: WINKELSEN, WINKELSEN, WINKELSEN!
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:39
JEEEEETTZZZTTTT!!!!!! ich warte doch schon so…
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:39
mein letztes wort: bitte.
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:41
Na gut.
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:41
schluss mit lustig, lassen mal die Hosen runter Herr MC !
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:42
Twitter: pulsiv
der hansen und der winkel haben es aus ermangelung eines dritten opfers auf beiden seiten kurzum miteinander getrieben… :X
(der schlechteste gag gehört damit ja wohl mir!!)
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:43
Seufz, das war gut.
Merci MC, und mehr schaurig-schöne Schweinerein bitte!
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:47
Twitter: pulsiv
woooops: viel schlimmer als das rote sacko ist ja wohl der fiese wolfgang-lippert-gesichtsausdruck!!
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:47
das outfit ist ne 1. warst du damals ein bisschen…ähm…korpulenter? blondiert? alles richtig gemacht? 1991 habe ich leggings getragen, nur so als schwachen trost ; )
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:48
ach so, und nach DEM outfit hätte ich pulsivs tip auch abgegeben. ja, so billig bin ich. und nun kann ich endlich entspannen…
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:50
MC, ich wollte Dir schon immer mal sagen, was für eine “coole Sau” Du bist, ich finde unter diese Story passt das Foto ganz gut! Mach weiter so!
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:50
Jessa na ! Gottzeidank hat sich der Geschmack ein klein wenig geändert, sonst wär wohl als nächstes eine Schlagerkarriere dran gewesen ;-)
Donnerstag, 02.11.2006 um 19:59
Twitter: claudine
MC???? Das Du in dem Look überhaupt irgendwas lebendiges aufgerissen hast, macht mich staunend! Hörten Sie, ach nee, das wäre jetzt nicht nett Dich nach dem Schock gleich wieder zu siezen, hast Du zu der Zeit zuviel Spandau Ballett gehört/gesehen oder was?
Du alter Popper vor dem Herren! (Und der Popper kommt jetzt nicht vom poppen wie die anwesenden 80s-Connaisseurs wissen dürften. Und die nicht 80s-Connaisseurs lernen erst mal was ‘ne B-Side ist ;-) )
Donnerstag, 02.11.2006 um 20:02
Na wenigstens keine orangene Jeans zum grausamen Sakko, hätte also auch durchaus schlimmer kommen können.
Donnerstag, 02.11.2006 um 20:02
Bei Deiner optischen Veränderung hättest Du auch hier (via) gut mitmachen können. Nur das bei Dir der zeitliche Abstand etwas kürzer ist, aber die Veränderung ähnlich groß, bei Dir aber zum Positiven.
Wann kommt eigentlich die Single von Retter der Nation?
Donnerstag, 02.11.2006 um 20:02
haha genial. Doppelt?
Meine Fresse hast du Geschichten auf Lager…
Donnerstag, 02.11.2006 um 20:10
DAS FOTO….. Hilfe.. *hinterlaptopversteck*
Donnerstag, 02.11.2006 um 21:49
Dieses Photo hier und heute zu posten macht dich in meinen Augen zum mutigsten “Im Internet was wo Reinschreiber” aller Zeiten…
Donnerstag, 02.11.2006 um 22:16
Die Frisur hatte ich in etwa auch…
Die Jacke nicht
Donnerstag, 02.11.2006 um 22:30
Das Outfit beweist, dass du schon damals mit dem Gedanke gespielt hast, Gottschalk eines Tages abzulösen.
Donnerstag, 02.11.2006 um 22:51
das bist du nicht auf dem foto! nein! das kann nicht sein! niemals!
Donnerstag, 02.11.2006 um 23:10
Unglaublich ist das nicht, passiert mir ständig.
Aber zurück zum Thema: Die Tatsache, dass Sie mit (oder wohl besser: trotz) diesem Outfit zwei Mal gescored haben spricht eindeutig für Sie. Respect!
Freitag, 03.11.2006 um 07:59
sehr sehr geil…..
diese Geschichten liebe ich !
Freitag, 03.11.2006 um 12:44
du hast mich dazu inspiriert auch mal wieder ne olle Kamelle rauszukramen ;)
http://sirdregan.twoday.net/stories/2887789/
Freitag, 03.11.2006 um 16:25
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