Mittelstrahl reloaded Mein Eigentizzor
Nach dem Eröffnungsspiel am Freitag war ich mit ein paar Freunden noch in Kiel feiern. Eigentlich habe ich ja nichts gegen Prominenz in Bezug auf meine Person, ich finde es partiell sogar schön, wenn man erkannt wird und nicht nur Missgunst erntet. Wie ich am Freitag dann Opfer meiner eigenen Pimmelprotzerei wurde, erzähle ich jetzt mal kurz.
Ich treffe auf eine Gruppe junger Feierlustiger, von denen mich mindestens Einer zu kennen scheint. Freundlich begrüßt er mich, entschuldigt sich für sein bisheriges Nichtkommentieren in meinem Blog, bestätigt aber, täglich bei mir reinzuschauen. Die in der folgenden Konversation gestellten Fragen und hämische Anmerkungen bestätigen dies. Nach dem Gespräche und weiteren Bieren trete ich den Weg zur Toilette an. Fein, fünf Urinale, kein urinierender Gast zugegen; ich stelle mich in die Mitte! Die Nudel gerade zurechtgezupft öffnet sich die Tür und zwei jüngere Herren gesellen sich zu mir. Genauer: Einer stellt sich direkt links neben mich, der andere rechts. Von links so: „Dicker, dann mal los – 1,2,3!“. Rechts so: „Genau, auf geht´s. Ich zieh´ Dich ab!“. Ich so: „Kinnings, das ist jetzt gemein!“. Und natürlich setzt genau in diesem Moment die Sperre wieder ein.
Blicke. Alles aus. Fleischlose Blutpimmeligkeit. Vegetarische Blockade. Return of the Nonpiss-Skill. Ich weiss es doch auch nicht. Links dann ein Plätschern, gefolgt von einem gewinnenden Kichern. Ein Bruchteil einer Sekunde später dann auch rechts ein Plätschern, gefolgt von Textpassagen eines bekannten Beck-Songs. Links so: „Du musst an einen Wasserfall denken, Dicker.“. Halt die Schnauze. Denke ich. Sagen will und kann ich nichts, meine Konzentration nimmt mich gerade vollends ein. Und dann, noch bevor die beiden fertig werden: stripp-strapp-strull! Nochmal Glück gehabt. Ich hatte es wohl gerade nicht flüssig.
Offenbar fehlen euch im Norden diese lustigen Urinalmatten, die es hier bei uns gibt. Sonst hätten die Typen neben dir anstatt der überschätzten Bierwerbesumse sicher »Tooooor Tooooooor« gerufen.
bei ganz hartnäckigen Blockaden helfen Eiswürfel; einfach in die Unterhose damit, 2 Minuten warten und schon kannst du strullern wie ein Weltmeister
Nur wer mal hoch verliert, weiss einen Kantersieg so richtig zu schätzizzeln.
Chris, du steckst dir Eiswürfel in deine Unterhose? Also jetzt bin ich sprachlos…
Wie kommt es, dass jeder diesen Ausdruck Blutpimmel (Gegenteil von Fleischpimmel) kennt?
Ich behaupte, dass er zum ersten Mal in einem Artikel der Zeitschrift Allegra erwähnt wurde. Liest jeder Mann Allegra?
klar, das hilft, doc; übrigens auch bei verstopfungen, da läufts dann nur nach dem motto: ohne eis kein scheiss
go matti, go matti! neue spitznamen braucht das land…
Ich wurde mal auf einer Party von einer jungen Dame gefragt, ob ich denn einen Fleisch- oder Blutpimmel hätte. Ich kannte damals noch nicht den Unterschied, weswegen ich ihr erst
bei mir zu Hauseein paar Stunden später Auskunft geben konnte. Aber egal……kennt ihr den Unterschied?
Deswegen benutze ich grundsätzlich die Kabinen. Ich kann nich wenn Jemand neben mir steht oder zur Tür reinkommt, das geht auf keinen Fall und bevor ich unverrichteter Dinge wieder abziehe, Pinkel ich als bekennender Heim & Büroscheisser lieber auf die Klobrille (ich kann nichts dafür, der langjährige graskonsum in jungen jahren hat motorische störungen hinterlassen), die vielleicht für irgendein Sprühwurst Opfer die letzte Rettung sein soll.
Leider offtopic
Hey MC
Ich habe ein Problem und zwar hab ich da so einen fetten Freund und den habe ich erzählt, dass ich den Zähler seiner total bescheurten homepage von 783 bis mittwoch auf 1000 bringen kann! Aber ich schaffe es nicht! Du wärst meine letzte Rettung, damit ich meinen Ruf nicht verliere also bitte MC hilf mir mach aus der 783 die 1000! Bitte gruss Tobsen
http://www.40sekundendaniel.is-im.net
@emece: Der Unterschied findet sich seit grade eben Hier
also auf Bitchmagneten reloaded, was ja sehr gut zum Titel des Textes hier passt, wenn der MC Mittelstrahl reloaded
durchstreichtschreibt, muss ich ja auch was von Herrn Winkelklauenübernehmen, nämlich die Idee zum Text…Es ist also der ‚Fleisch-Faktor‘, der dafür verantwortlich ist… Stehpissoirs sind sowieso schrecklich, genauso wie Fleischpenisse im Endeffekt der größere Turn-on sind. Allerdings will ich auch gar nicht wissen, wie die Geschlechtsorgane anderer Männer aussehen, besonders nicht, wenn ich sie kenne!! Unheimliche Situation, da. Doch gut ‚gerettet‘, quasi… (aber warum zeigt das Bild eine Müllabsaug-Anlage?? :)
fleischpimmel sind hammer uncool. da fehlt ja das wunderbare überraschungsmoment für die ladies!
Also ich kenn den Unterschied ausm Fernsehen (Sex and the City). Der wurde da mal recht anschaulich erklärt.
Har har har! Der erste Lacher des Tages geht an dich!
Tja MC, in diesem Fall gibt es nur eine einzige wirksame (wenn auch extrem eklige) Notlösung: Warten bis beide gezogen haben und dann einmal hinten rum husten, dass es den beiden die Tränen in die Augen treibt. Bestenfalls wird es einer, der die Tonart dreimal wechselt und die Fliegen dazu bringt unter der Tür durch ins Freie zu kriechen! Danach wird sich keiner der beiden jemals wieder freiwillig neben Dich stellen!
ich bin wie immer froh, dass ich nicht in gesellschaft pinkeln muss. danke, welt :)
@ DocSno*: … die hätten auch nicht geholfen. Also mir. Denen eventuell.
@ Eis?
@ Butze: Danke, das baut mich wieder auf, Bushtizzlip.
@ Malte: Ich hab´s von einem Kölner Freund (hetero) mit Fleischpimmel. Mit Allegra hab´ ich nichts am Hut.
@ Herr Kraus: Danke nein.
@ emece: Lesen Sie den „Mittestrahl„.
@ cunhell: Was im „Mittelstrahl“ aber auch gerügt wird…
@ Tobsen: Vielleicht hilt Ihr Eintrag hier ja…
@ Andre: Content-Dieb! :)
@ Rociel: Aber gucken tun Sie doch auch. Wetten, dass…?
@ nilz: Sag´ ich doch! :)
@ J+C: Habe ich nie gesehen…
@ Malcolm: Biddesehr!
@ SirParker: Pfui! … und wer soll das machen? ICH?
@ bsc: Kann aber auch lustig sein… :)
Ich glaube, ich benutz demnächst doch mal die Urinella…
hell yeah. ich glaube, die pinkelsperre kommt nur dann, wenn man auf verdacht pinkeln gegangen ist. vom verstand her weiß man, dass man in den nächsten 30 minuten auf toilette gehen müsste, daher ergreift man die gunst der stunde (gesprächspause, nerviger gesprächsnachbar, werbung) und trottet unentschlossen zum urinal. das ist wie vorschlafen an weihnachten, funktioniert auch nicht.
ganz anders bei bereits dreimal verschobenem toilettengang, die blase ist prall gespannt wie calmunds anzughemd über dem gürtel und im endeffekt ist es dann egal, ob die komplette wm-presse mit ausgezogenem objektiv neben dir steht beim erleichternden wasserlassen – das muss dann einfach raus, komme was wolle.
das sind die schattenseiten des ruhms, mc! wie macht das wohl der gottschalk…?
Paruresis – Kenn‘ ich. Beileid.
Vielleicht solltest du in der Öffentlichkeit eine Verkleidung tragen. Sowas wäre doch passend: MC-Cape.
@padre: genaugenaugenau, ich dachte schon immer ich wäre nicht ganz dicht, weil mir das auch ständig passiert.
vor allem das mit dem „nicht können“ ist so gottverdammt peinlich. deswegen stell ich mich auch immer in die ecke, es ist einfach nicht schön, beieiner solch privaten angelegenheit beobachtet zu werden ;-))
Ach ja, was Frauen schon immer mal wissen wollten, aber nie dabei sein durften… Sehr spannende Abhandlung und auch noch so plastisch erzählt! Das gefällt mir, man lernt eben nie aus. Danke MC!
padre meinte:
Auch das ist keine Garantie. Sogar wenn niemand sichtbar neben einem ist, sondern nur direkt vor der Tür steht, kann das Probleme machen.
Ich hab mal eine Dreiviertelstunde bei einem Bekannten am indischen Klo (=jenseits des Ganges) verbracht, weil just als ich Platz genommen hatte, drei mir unbekannte Menschen unmittelbar vor der Klotür Stellung bezogen und sich dort angeregt unterhielten. Dazu ist erklärend hinzuzufügen, dass sich indische Klos nur in Altbauhäusern finden, wo auch winzigstes Geplätscher im – pro Etage 3,50m hohen – Treppenhaus nachhallt, als wär ein Wasserrohr gebrochen.
Ging über meine Fähigkeiten. Das sind Schmerzen.
@Etosha: omg, das ist eigentlich die fieseste, schlimmste, schrecklichste situation von allen. vergleichbar mit überfüllten wg-parties, bei denen sich gruppenweise volk irgendwo im flur niederlässt und man die klotüre genauso gut offen lassen könnte.
ergo: nie wieder außer haus trinken! :-D
@ Martha: Wie geht das?
@ Padre: Eben nicht. Paruresis lässt sich davon nicht beeindrucken.
@ rossi: Katheter! :)
@ Pikas: Mein
BeiMitleid!@ Daniel: Hab´ ich doch. Bitten sehen Sie hier!
@ Medienjunkie: Ecke gehört sich nicht! Sie Parzellenpiescher! :)
@ cherryseed: Bitte sehr! :9
@ Etosha: Fürchterlich!
@ padre 2: Ach kommen Sie, lassen Sie den Knoten platzen!
Und in der Nachspielzeit Kekswichsen? :)
Hier, Herr Winkel ;) http://marthas-blog.die-geilsten.net/?p=261
Oopsie… da hat wohl jemand die Comments bei mir mitgelesen. Ok, bei Unbekannten ist das was Anderes. Und in Umkleideräumen und Duschen auch. Aber bei Freunden – nee. Überraschenderweise schaffen es die Stielaugen da, an sich zu halten. Das wäre wie ein Heiligtum entehren! …Aber wie kann so was denn bitte Spaß machen?? Das hat ja fast schon was Orgienhaftes!
Immer noch besser als: „Sind Sie nicht John Wayne?“
Sie sind trotzdem ein ganzer Kerl, MC! Ehrlich! :)
[…] Gleich zwei traumatische Begebenheiten fielen mir ein, als ich MC Winkels Mittelstrahl-Text gelesen hatte. […]
Ihr Kerle seid aber auch alles Mimosen…
Aber im Rudel f***en wollen (…wenn man den bösen Filmen glauben darf ;-)) *kopfschüttel*
Ganz großes Kino!!! Sie haben genug Selbstironie, diesen Voyeuren hier die „fifteen minutes fame“ zu gönnen.
Ehrt Sie ohnegleichen.
Grüßle,
[…] Kurz vor Beginn riss mich ein leichter Druck in der Leistengegend aus meinen Träumereien. Konnte ich es mir leisten so kurz vor Beginn noch mal auf die Bollerbox zu verschwinden? Ein erneuten zwicken bestätigte ich konnte. Ich betrat das Klo und ertappe mich insgeheim dabei wie ich darauf hoffte dem MC auf dem Klo zu begegnen um mich neben ihm ans Urinal zu stellen und ihn wie andere vor mir beim Mittelstrahlen zu stören. […]