Meet Farshid Zwei
Am nächsten Tag überlegten wir, wie man den Schuhkarren am gechicktesten aus dem Dreck gezogen bekommt, ohne dass man zuviel Strassenkredebilität verspielt und letztlich vielleicht sogar noch scoren könnte. “Ganz ehrlich, Sören: der braucht ein Paar neue Schuhe. Am besten Zwei. Und einen neuen Teppich.”. “Bodenfliesen.”. “Oh, das wird teuer!”. “Nein, der hat da jetzt Bodefliesen liegen.”. “Gut, Du opferst ein paar deiner Sneakers und ich besorg’ den Dampfstrahler.”.
Ein Bekannter arbeitete in einem Verleih für Baugeräte. Für eine Ecke schwarzen Afghanen bekam ich da alles, was tragbar war. Für ein Beutelchen Gras hätte er mir einen Turmdrehkran mitgegeben, wozu es nicht kam. Habt Ihr schonmal versucht, mit einem Turmdrehkran Fliesen von Zwischenzeh-Appenzeller zu befreien? Das geht ja wohl schlecht. “Nur bis Montag, Rü!”, wie man Rüdiger damals liebevoll nannte. “Geht klar. Noch’n Satz Arbeitsschutzhandschuhe dazu, lil’ MC?”. “Ich habe nur dieses eine Stück Dope, Rü.”. “Dann geh’ jetzt bitte.”. Ohne ein Rot in den Augen war Rü nicht selten unerträglich.
Gegen Mittag machten wir uns auf den Weg, um rechtzeitig alle Geruchsbelästigungen zu beseitigen. Sören hatte ein nur gelegentlich getragenes Paar adidas Superstar in schwarz dabei, ich den Kärcher und die anderen Jungs sechs Hektoliter General Bergfrühling. Von weitem sahen wir ihn schon: Farshid. Das rechte Ohr schien fest mit dem Oberarmknochenkopf verwachsen, der erhobene, linke Arm signalisierte uns ein Hallo, die alten Cowboybotten ein Scheiße. “Farshid, sei gegrüßt! Mein Lieber, schau was wir Dir mitgebracht haben!”. “Soll ich mir die an den Rückspiegel klemmen? Ich hab’ 48!”. Und Sören 42. Aber ich hatte eine Idee. Was, wenn man Farshid einfach die Zehen umgeknickt eintaped? Dann hätte man den Odeur isoliert und bräuchte nicht extra ein neues Paar Schuhe. “Hört zu – was, wenn wir Farshid einfach die Zehen umgeknickt eintapen? Dann hätte man den Odeur..”, “Wir kaufen ein paar neue Schuhe, lil’ MC!”, unterbrach mich Sören.
Ob Rü noch ein Paar Stahlkappenbotten in 48 raustun würde?
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[Teil 1 hier]
[Fortsetzung folgt!]
Guete Morge. Passt irgendwie nicht zum Frühstück heute. Und 48? Nein, der würde mich am Frühstückstisch selbst Fussgeruch-frei nicht beim Füsseln behagen.
Wie Fortsetzung folgt, Herr W. Ich bin doch nicht so oft im Netz, das koennen Sie doch jetzt nicht machen… Verdammt. Na dann geh ich Sushi essen und warte!
Herr Winkelsen, Sie machen süchtig mit Ihren Geschichten. Und außerdem haben Sie mir mit Ihren Traumhausgeschichten einen dermaßenen Traum beschert …. aber das ist eine andere Geschichte.
“Soll ich mir die an den Rückspiegel klemmen? Ich hab’ 48!”
ahahahaha. groß. hab fast den kaffee auf die tastatur gespuckt.
Oh man, ich peil’s mal wieder nicht glaube ich. Was hat es mit dem Kopfnicken zur Schulter auf sich? Klär mich auf!
Ich würde zum Schreiner gehen und mir Kindersärge für Farshids Füße anfertigen lassen. 48… sowas.
der arme Farshid scheint unter Torticollis spasmodicus zu leiden. Ich hoffe, er konnte geheilt werden?!
Vielleicht war hier die Ursache der Erkrankung der penetrante Fussgeruch, der die Nervenleitungen in seinem Hirn fehlgeleitet hat.
;-)
Heißt der wirklich Farshid? Schreibt man das nicht Fahrshit? Und bedeutet das auf deutsch nicht: Chauffierekot?
“Zwischenzeh-Appenzeller”
buuuuuuaaaaarghx!
herr winkelsen, ich muss speien!
@ChliiTierChnübler: … ich kenne einen mit 50. Willst nicht sehen! :)
@Lenny_und_Karl: Bon apetit! Und immer schön dranbleiben, nä!
@lichtmalerin: Ich sah das schon! Sorry dafür! :)
@Gürtel: Wie, nur fast? :)
@singhiozzo: Warte doch up! :)
@Herr Schmidt: Immer noch 2 Größen weniger als 50. Muss man auch mal so sehen.
@chätzle: Kann man da mit Schüssler-Salzen was machen? :)
@juf: Ich weiß nur, dass der Typ aus Pfützen trinkt! :)
@donna: Ähm, ja, sorry nochmal… :)
Bitte keine Selbstkasteiung, Herr Winkelsen. Selbst schuld, dass ich Ihren Blog so gerne lese … wobei ich Ihnen das “Knipsen” im Zusammenhang mit der Schwimmpontonbehausung schon wirklich ganz ganz ehrlich echt ein wenig übel genommen hab. Muss ja mal gesagt werden.
oh man. schwarze superstars hätte ich aber auch sofort verschenkt.
Einfach ab mit den Zehen! Aschenputtel reloaded.
(Übrigens, habt ihr zu Dope nicht Bobel gesagt?! Sollte das eine Quickborner Spezialität gewesen sein?)
Mensch, das ist ja hier wie Soap gucken. Handlung immer nur in Sushi-kleinen Häppchen, damit wir ja morgen wieder einschalten!
Unser alter Klassenlehrer hat in einem ähnlichen Fall Kindersärge empfohlen! (“Wo bekomme ich den Skistiefel in größe 50?”) Ich bin gespannt auf eure Lösung!
was sagt eigentlich farshid dazu, dass er hier wie die sau durchs dorf geprügelt wird? ;) lebt der überhaupt noch? oder ist er erstunken? eine stellungsnahme seinerseits wär mal ganz interessant.