Geschenk Fauxpas
Ich hab‘ ja schon so einige Sachen geschenkt bekommen, wo ich mich doch wirklich sehr wunderte. Geburtstage, bestandenen Prüfungen, Weihnachten, Ostern oder Vasektomie: irgendwie fühlte mein Umfeld sich offensichtlich dazu verpflichtet, mir eine Überaschung mitzubringen. Von Geschirrhandtüchern über azurblaue Glasvasen, von Druckerpapier (!) über Comic-Krawatten, von Obstschalen bis hin zu einer Bon Jovi-BestOf – da waren Dinge dabei, die in ihrer Bizarrheit so außerordentlich waren, dass ich tatsächlich überascht war. Allerdings so überascht wie 40 Millionen Südamerikaner am Samstag Abend, also mehr so mittel. Wenn man schon keine Phantasie hat, dann soll man mir halt Dough schenken. Damit könnte ich mir dann jedenfalls tatsächlich einen Herzenswunsch erfüllen und es verhuren anlegen. Wie auch immer – hier meine 3 absolut härtesten Geschenk-Danebenliegeristics bis dato:
Platz 3: Ein Kugeschreiber mit eingraviertem Namen.
„Aber Emser, warum so undankbar – ist doch ein tolles Geschenk!“ Sicher. Aber bei sowas wie Gravuren könnte man ja mal auf die Idee kommen, die richtige Schreibweise des Vornamens doublezuchecken. „Baby, das ist ja furchtabr nett von Dir. Aber Mathias schreib‘ ich eigentlich mit nur einem ‚t‘!“. „Aber im Schreibwarenladen sagte die Verkäuferin, dass man das eigentlich nur bei in Ostdeutschland geborenen Mathiases mit einem ‚t‘ schreibt!“. Na dann. Sollte ich mich jetzt vielleicht auch noch dafür schämen, ein ein’t’iger Wessi zu sein? Ich schlief noch ein paar mal mit ihr und trennte mich dann, den Stift schmiss ich in den Kinabatangan. Eigentlich nur in die Förde, aber das klänge jetzt nicht dramatisch genug.
Platz 2: Topflappen mit Rosen-Motiv
Nützliches Equipment bezüglich Haushaltsneugründung hin oder her – aber wie sehr muss man einen Mann hassen, wenn man ihm mit Rosen behäkelte Topflappen schenkt? Klare Sache: es handelte sich um eine Schwiegermutter in spe. Ich kann mir diese Geste bis heute nur damit erklären, dass sie selbst unsterblich auf mich gestanden haben muss und aus reiner Eifersüchtelei handelte. Ich war zu Schwiegermüttern i.s. schließlich immer sehr kaipflaumös; wenn jemand das Recht auf Hass in Bezug auf meine Person hatte, dann ja wohl der Vater. Immerhin ließ ich mich von den offenen Schlafzimmertüren im Elternhaus nicht beeindrucken. Und der Typ schenkte mir zum Einstand wenigstens einen Bohrhammer, kann man mal sehen.
Platz 1: Ein Holz-Shillum und 2 Gramm aromatischstes Gras
„Jetzt weiß ich aber wirklich nicht, was Du hast! Das ist doch das beste Geschenk, was man einem jungen Mann machen kann?!“. Auch da gebe ich Euch recht! Das Problem war halt nur, dass meine gesamte Familie am Abend meines Geburtstages im Restaurant zusammensaß und schon ganz neugierig auf „die neue Freundin“ war, die man heute endlich mal kennenlernen würde. Und die versteht bis heute nicht, warum sie mit diesem Geschenk vielleicht noch so 1-2 Stunden hätte warten können. Mein Opa hielt das Weed für Thymian, inklusive passendem Holzbehälter. Puff Puff Pass, plötzlich sah er das anders. Das war eine Lüge, ich kiffte nicht mit meinem Opa an meinem 21sten Geburtstag am Abend im Restaurant, weiss aber auch gar nicht mehr, warum eigentlich nicht. Die Ex von damals hat heute ein Myspace-Profil mit 6 Freunden, einer davon ist Dr. Alban, hat sich so viel also nicht geändert.
Und bei Euch? Was waren Eure fürchterlichsten Geschenk-Danebenliegeristics?
Geil wäre gewesen wenn er den Thymian gegessen hätte! :D
3. Einen Mughalter von den Schwiegers zu Weihnachten, wo wir doch eigentlich keine Mugs haben, sondern nur Kaffeetassen (für deren Mis-Geschenke könnte ich eine eigene Blog-Kategorie aufmachen)
2. Mit 8 Jahren einen Trainingsanzug von ADIDAS in Größe 172. Ich hätte der Länge nach 2x reingepasst. Immerhin konnte ich ihn ein paar jahre später zu Hause auftragen. Die Farben waren ja bereits aus der Mode.
1. Ein Goldkettchen mit Halben-Herzen-Anhänger (das andere behielt er für sich) von nem Typen, der nicht mal mein Freund war. Wie können Juweliere sowas überhaupt verkaufen?
Light it up, opa!
„Sind Sie ein Kiffer,
FockerWinkelsen?“ Zum Glück war es nur ein Kiffer-Utensil und nicht ein Souvenir von Deiner Zirkumzision. *prust*Das mit dem Kugelschreiber ist ein Scheidungsgrund! Bisschen mehr Obacht bei der Damenwahl, MC – sowas darf nicht passieren! ;-)
Mit solch heftigen Geschenk-Danebenliegeristics bin ich dankenswerterweise bisher verschont geblieben. Rein statistisch gesehen müsste ich also demnächst von Fehlschenkungen überhäuft werden. Ich möchte das nicht!
Ich habe einmal ein silbernes, glänzendes, ziemlich enges, schwules Sweatshirt mit dem Aufdruck „Millenium 2000“ bekommen. Da habe ich mich sehr gefreut.
schön wenn man sich an solche Sachen erinnern kann, ich blende so etwas direkt aus und es kommt in eine Schublade in meinem Kopf die verschlossen wird und bleibt
Hallo!!
Verwundere sich uber meinen Brief bitte nicht. Ich sah dich auf der
deutschen Webseite der Bekanntschaften. Ich wollte dir den Brief
schreiben. Ich denke du Du wirst meinen Brief lesen und Du wirst mich
verstehen. Ich hoffe du mich Du kannst meinen deutsch verstehen. Ich
werde mich bemuhen damit du mich verstandst.
Fragen Sie mich nicht, werter Herr Winkelsen,
wie das hier hin geraten ist.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Ist es nicht ’ne geile Zeit in der wir heute leben? Sollen die Leute doch schenken was sie wollen – man kann *alles* bei eBay zu Geld machen! Ok, vielleicht nicht gerade Dope, aber das war ja auch kein schlechtes Geschenk nur ein schlechter Zeitpunkt, gelle? ;)
Nur drei?
Eine Kerze mit Schokoladenduft. In Gummibärchenform. (liebevoll ausgesucht von … ich weiß nicht mehr)
Ein Satz Sherrygläser mit Karaffe (liebevoll ausgesucht vom Noch-Freund und meiner damals schon aktiv im Hause Scholli sportelnden Nachfolgerin)
Eine Diddltasse mit der Aufschrift „Nicht nur für Tequila geeignet!“ (liebevoll ausgesucht von jemandem mit Todessehnsucht)
Ihr Dope hätt ich da gebrauchen können, Herr Winkel, jedes einzelne Mal.
Druckerpapier, sehr geil. Wenigstens mit perforierter Lochleiste?
Einen Satz Sommerreifen von meinem damaligen Freund zum Geburtstag. Ein Romantiker wie er im Buche steht.
ZWEI schlafende Engelfigürchen mit ganz großen Federflügelchen aus weißem Plastik. EINS könnte ich ja ganz fix und total versehentlich verlieren, es flöge mir auf und davon auf Nimmerwiedersehen. Aber ZWEI?! Jetzt trau ich mich weder, die wegzuwerfen, noch, sie im Keller meiner Nachbarn hinter den sieben Bergen zu lagern. Sie liegen also seit langer Zeit in meinem Schrank und lachen mich aus, fürchte ich.
Lieber MC,
ich arbeite an einer Schule, in der die Eltern „engagiert“ zu Weihnachten und zu Klassenwechseln Geschenke machen, dazu basteln die Schüler fleißig zu jedem Geburtstag… ich lade dich gerne mal in meine Horrorkabinett ein.
Viele Grüße
P.S.: Ich sag mal Salzteig und Selbstgebatikt
1. Statt der ersehnten Luftpistole einen Werkzeugkasten bekommen.
2. Halskette mit Anhänger in Sternform, darauf in großen Lettern mein Vorname eingraviert
und
das Allerschlimmste:
Blaues Breitcordsakko mit silbernen Knöpfen mit der Glückspirale drauf.
Moin,
Ich mache es kurz und knapp, ich habe einen Karabinerhaken bekommen zum Geburtstag (von Tante). Weiss der Geier was ich damit soll, ich gehe nicht einmal klettern.
Gruesse aus Holland
Dilan
Ich kann mich nimmer erinnern, aber die Topflappen sind großes Kino. Sehr großes Kino. Hätte von mir sein können *hihi
@xtra Schenkst du mir dein Breitcordsakko? Oder wir tauschen? Meine Engelchen gegen dein Sakko?? Welche Größe isses denn?
Eine Freundin schenkte mir mal eine Kette. Ein halbes Herz, um genau zu sein. Die andere Hälfte hatte Sie um den Hals hängen. Habe die Kette nur getragen, wenn ich sie getroffen habe. Und dann eh schnell nackig gemacht…
@FRAUKULLI
danke für das großzügige Angebot, hätte ich sofort getauscht. Ist aber leider längst entsorgt. War Gr.176, musste ich zur Konfirmation tragen, ein Pubertäts-Tiefpunkt ;)
Vielleicht gibt dir SCHOLLI ihre schönschreckliche Diddl-Tasse dafür her?
1. Eine Krawatte, die auf Knopfdruck in gequälter Zweiton Musik Weihnachtslieder von sich gibt, zudem häßlich wie die Nacht. Nie ausgepackt.
2. Eine Digital Armbanduhr. Das Armband ziepte an den Härchen auf dem Unterarm und sowieso wer braucht Uhren? Habe ich ausversehen im Urlaub auf dem Nachttisch liegen gelassen.
3. Skelletor, dabei wollte ich He-Man haben…
Meine Top 3 der schlimmsten Geschenke habe ich alle von der selben Person bekommen, der Mutter meiner ersten Freundin, die schwer davon überzeugt war, dass ich ihre Tochter heiraten werde.
3. Platz:
Eine Bärchenfigur aus Porzellan, die ein kleines Wägelchen mit Blumen drin vor sich herschob.
2. Platz:
Ein Salz/Pfefferstreuerset, ein Häschen, das links ein Ei im Arm hielt (Salz), und rechts einen Apfel (Pfeffer).
1. Platz:
Zum Einzug in die gemeinsame Wohnung kam dann das Geschirrset, 30-teilig, in matschgrün mit einem Dekor von Hasen, Blümchen und weissen Ranken.
Muss ich noch erwähnen, dass ich nach 3 Monaten ausgezogen bin, nachdem die Eltern meiner Anvertrauten mindestens einmal die Woche vorbeikamen und der Meinung waren, immer irgendwas mitbringen zu müssen, und unsere Sachen am liebsten weggeschmissen hätten?
It’s me again :))))))) Wenn ich mir das jetzt noch einmal alles so durchlese, frage ich mich: Wieviele Qualen kann ein Mann ertragen? Ich meine: Die Herren scheint es hier ja wohl doch deutlich härter getroffen zu haben als die Damen!
Röschenbehäkelungen, Porzellangetier jedweder Art, penetrante Beinaheschwiegereltern – das Ende der Welt steht kurz bevor! ;-)
Oh ja Geschenke…
Was haltet ihr von einem Dildo vom Freund? Fehlte nur die Karte mit dem Text: „Ich hab keinen Bock, machs Dir doch selber!“
@Lottchen: Das ist aber ne doofe Interpretation…
@Flo: Er hat. War dann noch ein lustiger Abend. :)
@die_schottin: OMG! Sie Arme! Und ja, diese Halbherzendingens da – hab‘ mich auch immer gefragt. (Ich glaube aber, (Fußball-)Müller und seine Alte – die haben sowas gerade am Start)
@christina: Inhale! :)
@Perot: „Ich möchte das nicht!“ – wer schrieb das neulich doch gleich in ähnlichem Zusammenhang? :) (Ich drücke die Daumen, dass da nix passiert!)
@Torsten: *lol* herrlich, Herr L.! Gibt’s da noch ein Foto von? Das wäre doch einen Beitrag wert. Was rede ich: eine Trilogie! :)
@Jaycee aus dem Atomlabor Wuppertal: Wie geht sowas? Also, verschliessen und dass es bleibt? Nur mit Jägermeister, oder? :)
@Erdge Schoss: Ein Geschenk, Herr Schoss? Oh, wie lieb. :)
@Mona: Also ich bin mir sicher, dass man GERADE Dope bei ebay gut verhökern können würde. Allein: ich hörte, das verstößt gegen die AGBs. :)
@Scholli: Sherrygläser an sich… das ist ja schlimmer als Sherry! :)
@SM: Nein. Aber das Gute, 80g!
@Verena: AHAHAHAHHAHAHAHHA, Highlight desd Tages! Ohne Zweifel. Das ist ja schon fast gemein – da hätte ich Dein Gesicht nicht sehen wollen… SÜNDE!
@FrauKulli: Dochdoch, weg damit. Das ist gar nicht schwer. Raten Sie mal, wie schnell die Topflappen weg waren, nach der Trennung! :)
@Steffen: *lol* biiiitte nicht! Muss wirklich nicht sein! ^^
@xtra: Alles klar, echt schlimm. Aber eine Frage: WOZU EINE LUFTPISTOLE?! :))
@Dilan: Ein Karabinerhaken, tolltoll! UND WAS NOCH? (Kann doch nciht sein, dass man NUR EINEN Haken verschenkt?!
@Tanja: Du häkelst? :)
@FrauKulli: @XTRA: @Scholli: Ihr seid Euch soweit einig? :)
@FelixN: s.o., @ schottin – da steckt doch bestimmt derselbe Adressat hinter, oder? So viele Geschmacksunsicherheiten darf in D doch gar nicht geben?! :)
@Thomas: *lol* eine Krawatte mit Sound – na super. Und ich dachte, MIR geht’s schlecht.
@Nils: „Eine Bärchenfigur aus Porzellan, die ein kleines Wägelchen mit Blumen drin vor sich herschob.“ – AHHAHAHAHHAHA, neben den Winterreifen das Highlight, habe laut gelacht!
@Perot: Aber die Reifen waren auch hart, oder? :)
@Lottchen: Um ehrlich zu sein: hab ich slebst mal verschenkt! (Echt!) Aber auf Wunsch, so ist es ja nicht… (da fällt mir gerade ein… DAYUM! Was hatte die Tante für ein Problem!?!?!? :))
@FelixN: :)
Ich bekam immer so nützliche S@ache, die man dann immer irgendwo liegen lässt oder außversehen fallen lässt, wie hässliche Regenschirme Mützen, Porzelan oder Gartenzwerge obwohl man im 6 Stock wohnt und nicht mal nen Garten hat.
Aber aus Fehlern lehrnt man, jetzt hab ich ne Amazon Wunschliste und seit dem giebt es immer nur das was ich wirklich brauch :)
Lottchen: Sexpielzeug hab ich auch schon verschenkt und bekommen, solange man das nicht auf Großen Feiern verschenkt ist das eigentlich ganz OK :)
Ein rotes Handtuch welches umgehend an meinen Mitbewohner verschenkt worden ist war dem noch beigefuegt. Das ganze ist erst ein paar Wochen her, wenn ich dir also eine Freude mit dem Haken machen kann lass es mich wissen, vllt finde ich ihn noch dann wuerde ich ihn dir gerne zukommen lassen. ;-)
P.S: Hab ihn gefunden nun liegt es bei dir ;-)
Dilan
Also Topflappen und den östlichen Mathias, für mich schließt sich da der Kreis ;)
Ich bekomme sicher Alpträume von diesem Rosenmuster!
Und mein schlimmstes Geschenk? Mit 15 sehr pornomäßige Unterwäsche von meinem damaligem Freund, inklusive Fotoshooting. Eigentlich waren es nur ein Quadratzentimeter Stoff an drei Bändchen. Es hieß „Ein Hauch von Nichts“. Das Oberteil hat er sich gespart. Hat dann leider die Waschmaschiene gefressen, VOR der Fotoaktion…
schlimmer als bei feronia. meine omi fand diese türkisfarbenen polyacryl-unterhöschen („schlüpfer“) mit mehrstöckig angebrachten weißen rüschenreihen am hintern sooooo süüüüß, daß sie sie mir unbedingt zu meinem 15. geburtstag mitbringen und ich sie vor meiner coolen freundesgang auspacken mußte. wir trugen damals jeans, parka, botten. alter schwede, hab ich mich geschämt.
Der Pullover war mir am Bauch etwas zu weit. Daher haben wir kein Foto gemacht!
Hab ich gerade gelacht ^^. Ich glaube das Schlimmste waren die Pferdebücher an meinem 12ten Geburtstag…