How to prostastretch – eine Anleitung für’s Abklemmen
Wir Männer haben ja aufgrund unserer Beschlauchung den großen Vorteil, a) im Stehen und b) eigentlich überall hinpinkeln zu können. Das Einzige, was uns an b) hindern könnte, sind die zumeist schmerzvollen Unterbrechungen. Die Natur wird sich schon was dabei gedacht haben. Man(n) kann hier aber durchaus ein wenig herumtricksen. Ich selbst kenne 2 Möglichkeiten: zum Einen gibt es den Dammgriff (nur was für Profis: ein fachmännischer Griff mit Zeige und Mittelfinger zwischen Einbuchtung und Gebäumsel, Ihr wisst schon) und zum Anderen das sogenannte Prostastretching – ein einstudiertes Anspannen der richtigen, unterleibigen Muskelpartien – oder kurz: Abklemmen. Das tut beim ersten Mal natürlich weh, man gewöhnt sich mit der Zeit jedoch daran. Man kennt das ja vom echten Leben: Tättowierungen. Steuererklärungen. Johannes B. Kerner. Wobei. Neee, JBK tut immer weh. Da gewöhnt man sich nicht dran. Was hat sich die Natur bei dem eigentl- ach egal.
Was ich nur kurz erzählen wollte: Frauen können das nicht. Was nichts Neues ist. Dennoch möchte ich daran erinnern, doch bitte stets eine öffentliche Toilette zu suchen oder im Falle vom OpenAirPeeing wenigstens vorher bei twitter zu checken, ob MC Winkel zuhause und somit außer Gefahr ist, sowas mitzubekommen: Baustelle am Bahnhof, Halteverbot, mein Parkplatz. Ansonsten auf dem Platz nur Fahrzeuge der Bahn, der Polizei und 2-3 Carsharing-Gelöte. Grundsätzlich wenig Frequentieung, vor allem nach 20h. Aber wenn ich beim Ausparken zum Drehen in ausgerechnet die Ecke vorfahre, die sich 45jährige Rucksacktouristinnen zum Hockepischen aussuchen – dann ist das wirklich nicht meine Schuld!
Und wenn man sich die Hand nur vor das Gesicht hält, dann ist (leider) immer noch viel zu sehen. Meinjanur.
OHNE FOTOBEWEIS, glaube ich ihnen nicht!
Ich kenne übrigens noch eine Methode der Prostatamassage, aber dazu braucht man Hilfsmittel oder zu mindestens eine helfende Hand!
also in anbetracht der erwähnten schmerzen vermeide ich grundsätzlich solche methoden! mir wurde vor kurzem erst bei einer polizeikontrolle erzählt man könne ohne weiteres zwischendrin aufhören…und ich bin immer noch strikt dagegen! ansonsten befürworte ich indoorpeeing.
witzige geschichte am rande: ein bekannter wurde beim peeing mal aus dem gebüsch angesprochen ob er nicht damit aufhören könne…igitt…
Also… ähm… am Bahnhof gibt es doch genügend (versiffte) öffentliche Toiletten!
Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie oft ich mir schon (zumindest für einen Moment) gewünscht habe, ein Mann zu sein. Die meisten nämlich (du scheinst eine masochistische Ausnahme zu sein) holen ihren Pullermann raus, wenn sie irgendwo draußen unterwegs sind und lassen es laufen. Nix mit verkneifen und so. Und dann fragt sich auch, ob es so einen großen Unterschied macht?!? Uuuuund … Frauen suchen ja wenigstens dunkle Ecken auf … Männer nehmen den nächsten Baum.
Als ob Sie Traubensaft nem guten 45er Chateau de Fem vorziehen würden :-)
Dammgriff…
Prostatastretching…
Eine Anleitung für s Abklemmen…
Gute Tipps, aber…
mach´ Dir das Leben doch nicht so schwer:
Take it easy! :)
http://www.windelcommunity.de/viewtopic.php?f=9&t=53
Abklemmen ist ein gutes Training für das Alter. Man möchte ja in Würde abtreten.. oder austreten.
Ist Kiel wirklich eine Anlaufstelle für 45jährige Rucksacktouristinnen?
Versteh ich dich richtig, dass das Anspannen der Beckenbodenmuskulatur bei dir Schmerzen verursacht? Damit würde ich mal zum Arzt traben, denn ich kann mir absolut nicht vorstellen, dass das normal sein soll.
*lol* den dammgriff kannte ich auch. nutze den allerdings bevorzugt für … naja, andere sachen. und abklemmen ist nicht – keep on coming! ^^
@ MHW
Der Link ist ja sowas von schräg! Leute gibts…
Denksportaufgabe des Tages: Bin ich zu normal für diesen abgefahrenen Planeten? :D
sag „pippi“ in deinem blog und die windelfetischisten kommen angekrochen.
sehr schön auch immer wieder hier zu beobachten:
http://jule-stinkesocke.blogspot.com
zum thema rucksacktouristen: war’s wenigstens spät abends, so richtig mit bambi-starrt-ins-fernlicht-feeling :-) ??
Ich bin beim Pinkeln in der freien Natur immer so angespannt, dass ich jedes Mal vergesse, mir meine Hose vorher aufzumachen.
Richtig lustig wirds erst, wenn betrunke Damen auf die Idee kommen, auch mal ihren Namen in den Schnee zu pinkeln.
wenn sie prostastrech sagen, sage ich pre-skin.
HA! schachmatt!
und btw: im hocken pinkelde frauen an wegesrändern sehen aus wie große, kackende hunde. irgendwie.. *rofl*
Ja, das ist schon ein Dilemma. Entweder in die Hose, dann macht sie sich den ganzen Tag zum Deppen und stinkt zum Himmel oder hoffen das keiner kommt und hinhocken. Wat mutt dat mutt, wat sul se moken?
Große kackende Hunde ist übrigens ein ziemlich gemeiner Vergleich! Und so ein Kerl der sein labberiges DIng in der Hand hält und im satten Strahl ins Grüne pisst ist ehrlich auch nicht wirklich schöner! Allerdings haben Männer anscheinend häufig mit zunehmendem Alter immer weniger Beklemmungen ihre Gurke rauszuholen und gemütlich in die Gegend zu pullern. Da wird das Auto halt auf den Seitenstreifen gefahren und dann kann man beim Pinkeln noch den Verkehr beobachten. Super, immer wieder schön!
@feronia: LOL labberiges ding *prust*, musst mal hupen, wenn an einem am wegesrand pinkelnden lkw-fahrer vorbei fährst. ein bild für die götter *g*
ja, ist ein gemeiner vergleich, ich weiß, aber sieht halt echt dämlich aus, oder? ;)
@Basti: Ganz ehrlich: ich habe da kurz dran gedacht. Aber wie gemein, oder? Kommst nach Kiel, musst pinkeln und läufst direkt dem größten Selbstdarstellungsblogger Deutschlands vor die Linse und landest in seinem Blog! :)
@jodi: Ach watt – übenübenüben! :)
@Mone: Eben! Dann lieber Hockepischen in Emsers Scheinwerferlicht! :)
@Tanja: „Männer nehmen den nächsten Baum.“ – eben! Ist doch toll, oder? :)
@Danimateur: Wissen Sie doch nicht! :)
@MHW: *lol* … stimmt eigentlich. Lass löpen! ^^
@Thomas: Leider ja. Und leider auc ausschließlich für die. :)
@Zarquod: Neinein, das nicht. Schmerzen tut was Anderes, nech! Und Urologe muss nicht sein. Nicht schon wieder. :)
@denzel: … Herr Washington: darf ich fragen, wofür genau? :)
@MrQT: Sie haben den Test gemacht? :)
@Lichtmalerin: Aber warum denn, Frau Lichtmalerin? Sie waren doch bestimmt auch mal auf einem Festival, oder sowas, hm?! :)
@ArminF: Absolut. Und dann die vorgehaltenen Hand! *lol* Sünde…
@der.grob: Immer noch die Hose mit den argentinischen Nationalfarben, Herr grob?! :)
@Kaal: gesehen wo?
@pssst!: je nachdem wie weiß, … ach egal! :)
@feronia: *lol* … eigentlich müsste ich Sie aufgrund Ihrer heutigen Ausdrucksform rügen. Aber ach – egal. Wer die Geitser ruft und so… :)
… in einem früheren Leben. *Heiligenschein polierend* oder war’s jetzt der Scheinheilige?
Apropos Festival: Die „Rote Strulla“ ist mir in guter Erinnerung geblieben. Das ist die Mobilstation des http://mfeich.de – jedes Jahr zum Großevent mit Bikes angekarrt. (Nee, keine Sozia – die Lichtmalerin pflegt selbst zu fahren.)
Lieber Herr Winkel,
wenn ich mir eines heute wirklich nicht vorstellen wollte, dann war dies die Nummer mit dem Dammgriff. Wenn ich davon heute Nacht schlecht träume, hagelt es morgen eine fette Beschwerde.
In diesem Sinne…
hab grad so ein bild im kopf, wie sie diesen dammgriff machen. ich möchte, dass das wieder weggeht.
Auf die Gefahr hin alleine da zu stehen: Was soll beim temporären Wasser-abstellen Schmerzen verursachen? Bin nun schon über 30 Jahre Mann und durchaus in der Lage zwischendurch Pausen einzulegen (um rutschende Hosen einzufangen, dem Abfluss eine Chance zu lassen, oder was auch immer) – ganz ohne Dammgriff, Training oder genetische Veränderungen.
Werde im Bekanntenkreis dazu mal empirische Untersuchungen erheben.
Gute Besserung!
„Mehr als 3x abschütteln ist onanieren“ (Heinz Strunk).
Rügen? Mich? Meine Ausdrucksweise? Dabei bin ich sooo brav und das Fluchen hab ich mir als Aupair sogar abgewöhnt!
Ich wohne ja mitten in der Innenstadt, im 1. Stock. Genau gegenüber meines Wohnzimmerfensters gibt es eine der wenigen Gebüschflächen im Umkreis. Da reicht es, mal 5 Minuten rauszugucken, um… nun.
Ich freue mich dann immer, eine richtige Toilette in der Wohnung zu haben.
Hey, Mc! Fehlte nur noch der Satz: Take a picture; it lasts longer
Ja, Frauen können das eben nicht! Öffentliche Toiletten sind ekelig. Ich könnte ein Buch schreiben mit dem Titel „1000 Places you have to piss on“.
So long,
das schaezle