Danke – ich bin bestens versorgt! – Podcast
Na die hat mich ja genau auf dem richtigen Fuß erwischt! MC Winkel bekommt unter enormen Zeitdruck einen Anruf; einen interessanteren Beitrag werdet Ihr heute nirgendwo finden! Hört selbst:
[audio:http://mcwinkel.podspot.de/files/versicast.mp3]
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(direkt-mp3)
hey du sun!
dann war sie wohl echt noch super young wenn sie so`n new word klargemacht hat, oder? aber du findest solche voices ja sweet. bestimmt war sie wohl auch sweet!
und wenn ich mal so `ne moderne wasserpistole kaufe, dann callt mich der shop nach 2 jahren an um mich zu asken wie`s denn so läuft:
„Und jerry. schon gesplasht?“
ps: jever? und was ist mit holsten?
Was ist ein Telefon?
ich melde mich am telefon grundsätzlich mit „städtisches krematorium, katschmarek. was kann ich für sie tun?“ die meisten legen dann schnell auf. einer allerdings wollte sich dann tatsächlich für eine feuerbestattung anmelden. für eine feuerbestattung auf see. habe ich gesagt, machen wir nicht.
Meine Nummer ist neu und noch geheimer als die alte, so nervt mich jetzt keiner mehr. Früher hatte ich öfter so computerangerufene ColdCalls, da war ich aber dann nicht so freundlich wie Du….
Was für eine unglaubliche Story, MC!! Wahnsinn! Du bist echt ein knallharter Typ… ;)
Peace!
Schön am frühen Morgen Ihre lieblich Stimme zu hören :-) Aber Sie Herr Winkelsen können doch gar nicht unsympathisch werden. Das glaube ich einfach nicht. :-)
Ihre Frau Ährenwort
Da hilft nur eins: Yip Yip Yip Yip
Chicken Alter!
Also ich friere überschüssiges Nudelwasser ja immer ein. Dann habe ich immer was im Haus. Einfach auftauen, heiß machen, fertig.
[…] die etwas bessere Reaktion für den nächsten ungebetenen Anruf einer Versicherungsgesellschaft. In der Zeichentrickserie Drawn Togehter wurden die Yips übrigens […]
Sie haben Zeitdruck? Warum denn? Läuft Ihnen Lebenszeit davon, Herr W.?
ein lebensbejahender mensch würde niemals handtücher töten.
Ich öffne keine Dateien, die von Ihnen kommen, MC Simpel. Da ist doch wieder was mit Pimmeln drin
Eine angenehme Stimme, die Ihre…
„ich mein‘: MC Winkel. jetzt mal ganz im ernst“
*lol*
Dandy Winkel
@Jerry B. Anderson ™: Holsten schmeckt ohne Alkohol … scheiße. Muss man ja auch mal sagen. :)
@schaezle: Gab’s früher mal. Hat das iPhone auch irgendwie intefriert, diese Funktion. Fragen Sie mich nicht.
@der.grob: Bin auch mehr so der Typ für Seebestattungen…
@Ulf: Ich werde mir – glaub ich – auch mal eine Neue zuteilen lassen. Sitz‘ ja quasi an der Quelle.
@Johanna: The hardest man in town, baby! :)
@Frau Ährenwort: Danke für die Blumen. Und doch, kann ich. Kommt aber selten vor.
@pEtEr: Hehe, Danke – lange nicht mehr gesehen, die Homies.
@GIZA: TOLLE IDEE! Man merkt, dass Du Werber bist! :) Was ist eigentlich mit Sly, Dicker?
@Lenny_und_Karl: Sie sagen es!
@zoee: NIEMALS! Ich wasche sie nach dem Riestern immer bei 60°!
@juf: Flesh or blood – das ist hier die Frage!
@Lilo: Seeeehr viel Sex drin, nä. :)
@denzel: Wieso? Ich mein‘ das so! :)
die hat nicht „riestern“ als Verb benutzt oder? Hm, hört sich für mich so an, als wenn man regelmäßig in den swingerclub geht. nen horizontales hobbie. oder bröseln. hört sich genauso bescheuert an wie riestern. hätte sie dich doch nur gefragt, ob du schon am twittern bist….. dann, ja dann wär deine stunde gekommen im freestyle-twitter-explanation. und das am haus- und hoftelefon!
Liebe Frau Wombat, kennen Sie den Herrn Riester näher, oder warum bringen Sie den mit Swingerclub in Verbindung? Bröseln hingegen ist doch ein echt schönes Wort. Also mir gefällt das. „Ich brösel so vor mich hin.“ „Meine Haare sind heute so bröselig.“ „Keine Zeit, muss bröseln.“ Ich werde das sofort in meinen aktiven Wortschatz aufnehmen.
Geriestert hab ich übrigens auch noch nicht. Aber wenn Sie sich, werter Herr Winkelsen, da so gut auskennen, dann ruf ich Sie doch gleich mal an.
Herzlich und bröselnd
Ihre FrauvonWelt
@MC Winkel:
Sly? Weiß ich noch nicht. Ich sage mal, Silvester in Berlin ist nicht sooo doof. Wobei Kiel auch schockt. Menno. Kann mich nicht entscheiden. „Rot! Äääh, nein. Grün!“
naja, frauvonwelt, riestern hört sich an wie knistern und das verbinde ich mit schnackseln, was wiederum in meinen hirnwindungen zu bimsen wird. und da wären wir dann schon wieder beim swinger club. wir können es drehen und wenden, wie wir wollen….. kennen tu ich den hr. riester nicht. persönlich. aber vielleicht, die dame, die mit mc telefoniert hat? man weiß es nicht…
aber obacht, eingetrocknetes nudelwasser macht dick!
Sie meinen, liebe Lady Wombat, wenn ich Ihre Gehirnwindungen jetzt mal kurz straffen darf, die Dame am Telefon wollte gar nicht riestern sondern bimsen? Und der MC hat es nicht gemerkt? Weil unter Zeitdruck und auf dem falschen Fuß stehend? Diese Geschichte ist mit Verlaub etwas bröselig.
Ich hab ja mal von der schönen Idee gehört, sich eine 0190-Festnetznummer zuzulegen und dann mit jedem Anruf solcher Werbetreibenden selber Geld zu verdienen. Den Hörer kann man ja auch wunderbar auf die Küchenplatte legen, während man die Nudeln riestert.
Champagner, frauvonwelt, haben Sie sich hiermit verdient! Literweise!
Merci, liebe Lady Wombat. Champagnersause beim Winkelsen? Oha, ich seh schon den Herren Jockel und Gürtel Kohlrabiohren wachsen. Schlage vor, wir lassen die Korken nebenan knallen. Dann weiß der Herr Winkelsen, wo wir sind, und die beiden anderen Herren gucken dumm.
Dick, werter Herr Schneck,
macht alles – aber eingetrocknetes Nudelwasser?
Das sind doch Schauermärchen. Aus Spätzle!
Oder haben Sie da Geheiminformationen, die auch
Telefonludern wie Fräulein Riester gut im Gesicht
gestanden hätten?
Herr Winkelsen!
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Naja, Kiel ist ja auch nicht so groß…
so machen wir das, meine Gutste! fabelhafte idee!
Ich mal so bei einem Telefonat von einer Versicherung: Nein, danke, bla, brauche ich nicht.
Aufgelegt (dachte ich) und zu einer Kollegin: „Puh, war die blöd…“
Rückruf von unbekannt: „Sie sind selber blöd.“ (klick)
einge’dicktes‘ spätzlewasser, die herren schoss und winkelsen, hätte sogar das format, das welternährungsproblem zu lösen! das problem ist nur, dass viele bewohner der ärmeren landstriche keine nudeln mögen (und nicht dick werden wollen). bitter zwar, aber wahr. herzlich, ihr entwicklungshelfer schneck
Sehr geehrter Herr Winkelsen…
Ich haue Sie ja nur sehr ungern in die Pfanne, aber:
Jever Fun hat 0,25% – 0,45%(siehe Herstellerseite)…
So wie fast jedes „alkoholfreie Bier“ durchaus Alkohol enthält…
Erdinger alkoholfrei hält den Rekord mit 0,48%…
Bis 0,5% gilt in Deutschland ein Bier als „alkoholfrei“
(die Jungs von Erdinger sind da ja dicht dran…)
Wette verloren würde ich sagen ;-P
@flyerzwomille: Meine Worte!
hr. mc, DAS erklärt ja dann so manches! *fg*