Bademeister Kanye und die Oblaten [Anekdote aus dem Urlaub II]
Und dann war da ja noch Kanye*, der Bademeister. Wir wussten bis zuletzt nicht, was der Typ da eigentlich wollte, aber offensichtlich gehörte er zur Crew des Hotels, die den Privatstrand betreuten. Die hatten da halt so 1-2 Leute, die den Gästen die Liegen zurechtrückten und wenn verfügbar, die Auflagen für diese lieferten. Die meiste Zeit lagen die Dudes allerdings selbst etwas Abseits des Strandes und schliefen; bis auf Kanye, der bot kostenlos noch einen Zusatzservice feil: Bruststraffung durch Handauflegen. Wie Ihr wisst neige ich zu Übertreibungen, aber der Typ hatte in den 5 Tagen am Strand wirklich mehr Brüste in der Hand als Hef in den 50ern. Allein: keine der Damen wollte das, nicht einmal die Russinnen. Aber er hörte nicht auf.
Nicht einmal, als man die rote Flagge hisste. Nun war ich ja schon einmal an der Atlantikküste in Südfrankreich, da habe ich Wellen gesehen, die waren sogar noch höher als Kanyes Testosteronspiegel. So liess ich mich nicht beirren, ich musste dringe pis wollte unbedingt baden. „Lass‘ uns ins Wasser, SlangDeezey, büschen Bodysurfen!“. „Gerne, ich muss auch mal Ok!“. die ersten 20m war es relativ flach, da brachen die Wellen und spülten einem immer die Algen in die Büx. Also weiter raus. Irgendwann merkte SlangDeezey, dass es immer schwieriger wurde, dem Sog der Strömung zu entkommen und blieb lieber in Hüfthöhe stehen. Ich paddelte weiter, immerhin plantschten ein paar Leute noch weiter draußen und wenn die sich schon trauen, ich bitte Euch: MC Winkel. Bis auch ich dann irgendwann mitbekam, dass mich selbst latissimuöstes Gekraule nicht mehr vorwärts brachte.
Ähnliches schien auch die kleine Russin, 5m hinter mir, gerade festgestellt zu haben, die hatte nämlich ein P im Gesicht, als hätte Schlemihl jüngst die O-Woche beendet. Und dann schrie die auch noch. Mich an. Um Hilfe. Das Ding ist: ich hab ja selbst eine Schwäche für’s Atmen und auch wenn mein Arsch klein ist: ich wollte den an Land bekommen. Aber was, wenn die Tante den Ritt hier nicht überlebt? Wird mir mein Bier beim Abendbrot bestimmt auch nicht mehr so gut schmecken. Ich also ein paar Meter zurück und uns beide anschließend zwei Körperlängen nach vorne gezogen. Irgendwie verlor ich sie bei der nächste Welle aber wieder, blickte zurück und sah sie wieder um Hilfe schreien – dann kam Kanye! Inzwischen hatte sich die Strömung etwas beruhigt, er brachte sie an Land und tat zur Selbstbelohnung das, was er am besten konnte: er griff Ihr an die … ich sag’s jetzt: Titten. Ja, er langte ihr direkt in den Fleischbalkon, sie hatte gerade ihre Todesangst überwunden und der Typ testet erstmal die Oblaten – derbe, soviel Humor hab‘ nichtmal ich.
Wir zogen uns dann erstmal zurück auf unsere Liegen, ich hatte schon so’n büschen ein schlechtes Gewissen, weil ich meine Rettungsaktion ja nicht fulfillte – bis ihre Freundin an mein Liege trat. „My girlfriend wants to thank you. You saved her life!“, sagte sie und meinte das ernst. Ich spielte das runter wie Mainz derzeit, hätte ja gerade mal 4m gutgemacht und so, aber sie bestand darauf und gab mir endlich den Namen, von dem ich doch schon immer behaupte, er stünde mir zu: Savior! Aber mit „s“, bidde.
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[*=ja, nicht der originellste Nickname, aber der Typ hatte echt Ähnlichkeit und ein fast identisches Ego. Und in der letzten Folge der Urlaubsgeschichten-Trilogie berichte ich von geheimnisvoll ausgeschenktem Bier und mitgeschnittenen Hinterrücksgesprächen des Personals. Kann hier Jemand arabisch?]
und… … das war die EINZIGE bedankung für hier das ne lebenretten?
also winkelsen…. das nimmt dir doch keiner ab ;)
Ah sehr schön, hatte ich mich schon den ganzen Tag drauf gefreut! Bald also Herr Hoff ja?
Aber super gemacht, auch wenns nur 4 Meter sind, manch einer paddelt halt weiter gen Strand und rennt dann wie gestochen am Lifeguard vorbei. Nur nich unser Emser.
Wobei ich mir dich als Bademeister (nich abfällig gemeint) bzw. als Lifeguard eigentlich ganz gut vorstellen könnte. Ist halt nur die Frage ob du genauso zum Handaufleger mutieren würdest vor lauter All-Inklusive Club Fleischbeschau.
ha, und dann hast du deinen Perso hinter ihren Scheibenwischer geklemmt …
ach ne, das war ne andere Story (sorry Alter, Übermüdung)
Echt ne nette Anekdote !
Ich glaube, ich hätte auch Russendisko gespielt… Nur emsisch eleganter als Kayne. Anstatt deine wohlgebräunten Füße zu fotografieren, hättest du die Linse mal auf die beiden russischen Kolleginnen halten sollen. Ich glaub, wir schicken dich mal zurück ins türkische Wodka-Paradies.
Und die Cam war off – dayum! Das hätte ich gerne als Vlog gesehen: Emser struggled mit den Wellen, bugsiert mutig ’ne Russin aus dem Todesstrudel, und dann kommt Kanye und nimmt ihm die Beute weg – unfassbar!
Bitte Szene beim angekündigten Abbade-Vlog 2010 reconstructen! ;-)
Gut gemacht und damit hat Kanye auch seine Daseinsberechtigung
Das hat die nur gesagt, Herr W., weil sich die in die Unterbüx gespülten Algen alle im hinteren Teil der Hose sammelten und es so aussah, als hätten sie einen wunderbar knackig geforment Ar…! Ja, Wahrheit tut weh.
Nix, nada dazu, also keine für umsonst Erdgaslieferungen bis an ihr Lebensende, bei dieser Heldentat?
Habe ich eigentlich schon einmal erwähnt, dass ich noch nie Urlaub am Strand gemacht habe? Noch nie?
der lebensretter winkelsen
Ha, ha Unser Winkelsen aka Lt. Mitch Buchannon.
Yo Winkel! I’m really happy you survived and I’mma let you finish, but this chick has some of the best boobs of all time. Of all time!
Ich hab mal gelesen, dass Frauen in Todesangst (oder Menschen allgemein) dazu neigen, riemig zu werden. Von wegen Fortpflanzungsinstinkt und so weiter. Von daher haste eine sichere Nummer verspielt. Aber ich denke, Kanye hat später noch eingelocht!
Wie geil ist er denn bitte: „…nämlich ein P im Gesicht, als hätte Schlemihl jüngst die O-Woche beendet.“
@picknicker: Sehr geil!!!!
@picknicker:
: D : D : D
Somit konnte der Urlaub losgehen, so als Lebensrretter, wa?
Zwischen den Zeilen steht da ganz klar und deutlich… ach, egal :).
besser als pissoir…. LOOOL
mc machine, danke für diesen post. und ma ehrlich: die durchgestrichenen passagen könnten von mir sein! *gnihihihi*
ich mein…. wir wissen letzten endes doch alle, wieso das meer salzig ist *hüstel*
@sebastian: Naja, dann hat sie noch für mich bei der Mr.Hotel2010-Wahl gevotet. (Bitte nicht glauben :))
@honki: *lol* ich als Bademeister, Homie! Doch nicht mit meiner Chlor-Allergie! :)
@Jaycee aus dem Atomlabor Wuppertal: :) Danke!
@Enjan: Alles klar, gerne! Noch ist das Wetter da wohl ganz okay! :)
@Perot: Aber die Cam war am Tag drauf mit am Strand. Vlog schneide ich wohl am Wochenende! :)
@MadStan: Eben, dachte ich mir so! (Dabei hatte der nur Seepferdchen, ich immerhin Bronze)
@Lenny_und_Karl: Ach so! Dann war das Lob mit den schönen Fußgelenken auch nur gelogen, sagen Sie?!
@Aquii: Stimmt eigentlich. Muss da unbedingt nochmal nachhaken! :)
@Torsten: Echt nicht?! Alter, das ist Wahnsinn. Dafür leben wir doch?!
@Gürtel: Zur Stelle! :)
@Moe: … nur mit besser gestutztem Brusthaar! :)
@picknicker: :))
@singhiozzo: @singhiozzo: Ach deswegen ist die so durchgedreht! Aber nix da, da bin ich ganz Gentleman, hab das natürlich nicht ausgenutzt!
@n1Ls: :)
@Danimateur: Naja, da war der ja schon voll in Gange!
@Fred: Nix steht da, Holmes, echt nicht!
@Pssst!: Pfuuuiii! Nee, ich wusste das nicht. Deshalb blättert die Bräune gerade wieder so ab. Am Ende kommt die gar nicht von der Sonne?! Ist das eine Sauerei!
so ’ne scheisse quasi ^^