Half A Bar (I)
Meine Begegnung mit der „Versteckten Kamera“ im Juni 2001 hatte nicht nur negative Beigeschmäcker; immerhin lernte ich die Mitarbeiter der Kieler TV-Produktionsfirma kennen, welche sich nach den Dreharbeiten nach meinem Interesse bezüglich etwaiger Folgeprojekte für den Unterhaltungsbereich im Fernsehen erkundigten. Nun war ich ja noch nie besonders lichtscheu und auch am Anfang des neuen Milleniums davon überzeugt, mich der allumfassenden Medienwelt auf gar keinen Fall entgehen lassen zu dürfen. Natürlich hinterlegte ich meine Kontaktdaten und bekam bereits 2 Monate später eine erste Anfrage.
Es handelte es erneut um eine Folge der „Versteckten Kamera“, mit dem Unterschied, dass ich diesmal statt der Opfer- nur eine eher mittelgewichtige Statistenrolle spielen sollte. Ben, ein zukünftiger Ehemann, sollte von seinem Trauzeugen und besten Freund nur drei Wochen vor seiner Hochzeit verkohlt werden – und das sogar äußerst unsanft: es sollte ihm vorgetäuscht werden, dass seine zukünftige Frau Nicole in ihrer Freizeit einer lukrativen Nebentätigkeit nachgeht: der Hobby-Prostitution. Hierfür sollte ein Film über seine Verlobte in ihrer Nebentätigkeit gedreht und später natürlich im Fernsehen gesendet werden, welchen Ben dann irgendwie – bestmöglich mit Freunden und auf jeden Fall ohne seine zukünftige Frau – scheinbar zufällig zu sehen bekommen sollte. Ich fand diese Konzeption wirklich nicht uncharmant und frug, wie und wo ich denn da ins Spiel kommen würde. „Na was wohl, Winkelsen? Du spielst einen ihrer Freier!“. Natürlich.
Am frühen Nachmittag fanden die Dreharbeiten in der Wohnung der baldigen Eheleute statt. Der Hausherr wurde von seinem Freund unter dem Vorwand des Bierttrinkens’n’Fußballguckens aus der Wohnung geschummelt. Als ich das Set betrat, herrschte schon eine gute Stimmung. Der erste Freier wurde bereits abgedreht, es handelte sich um Ertu?rul O., einen recht borstigen, türkischen Freund eines Mitarbeiters der Produktionsfirma. Um als möglichst authentisches Freudenmädchen rüberzukommen, trank die Gastgeberin bereits einige Gläser Sekt. Ich hatte Nicole vorher noch nie gesehen und auch sie kannte auch mich nur aus dem vorigen „Versteckte Kamera“-Film, dennoch war sie es, die mich ohne lange Vorbesprechungen zum Entlegen meiner Kleidung aufforderte. Während ich mir mein Oberhemd aufknöpfte erkundigte ich mich nach den zu filmenden Sequenzen. „Naja, mit dem Ertu?rul haben wir gerade mehr so eine Verhandlungsszene abgedreht; es ging eher sachlich zu und bis auf eine Nackenmassage war recht wenig Haut zu sehen!“. Die Crew lachte. Ich – etwas eingeschüchtert – mit. „Und guck mal, Nicole, der ist auch nicht so behaart – da kannst Du gleich schön reinkneten!“, der Regisseur schien einen brillianten Tag erwischt zu haben. Ich hatte Angst.
… wird Winkelsen bluten?
… wird Ben vorzeitig vom Fußball gucken nachhause kommen?
… und was hat es mit dieser komischen Headline auf sich?
[Fortsetzung … morgen!]
Der Winkelsen wird Bluten, weil Ben vorzeitig nachhause kommt und die Überschrift dient nur zur Verwirrung.
Die Überschrift deutet auf eine Semierektion hin, die aufgrund des Stresses und der leicht erotischen Stimmung am Set entstand. Dummerweise hatte Ben irgendwas zu Hause vergessen und denkt entweder, es wird bei ihm zu Haus ein Por*o gedreht (die Kameras dürften ja nicht versteckt gewesen sein). Dann wird Ben wütend und haut MC eins aufs Fell. Blut. Ei. Sper*a. Kakao.
„Hat Winkelsen aufgrund von Lampenfieber einen (Cliff)hanger ?“ Hahaaaa, ich schmeiß‘ mich wech ;-)
Jo.
Bei Half-A-Bar hatte ich jetzt auch auf 50%-Ständer getippt…
chris – auf die Idee wäre ich jetzt nicht voll alleine gekommen, stimmt dir aber zu!
@ winkel, und weil dem so war, mussten dir Socken in die Bux gesteckt werden ;o)
(damit es nach mehr Erregung aussieht)
*hihi*
cliffhanger zu früh!
aber kalle: deine aufzählung zum schluss, ist das nicht die produktlinie der dr. beckmann fleckenentferner?
@ Luca: Wenn ich Blut höre, muss ich immer an „Massiv“ denken. „Massiv Habibi“, der, der gerade chartstechnisch extrem gefloppt ist. Vielleicht, weil der immer so viel von Blut
singtrappt. :) Aber zurück zum Thema: Wer weiß! :)@ Kalle: Zum Teil ist das … korrekt. Soviel sei verraten. Und das, obwohl nichts an dem Text darauf hindeutet; wie machen Sie das nur?! :)
@ Chilli: Aber der Hanger oder Nichthanger wurde doch gar nicht gefordert?
@ Chris: 50%-Ständer; swoas gibt’s doch für etwas kleinere Tannenbäume zur Weihnachtszeit bei rewe…
@ Steuertusse: Stimmt. Und weil ich Nylons trage, brachte das nicht so viel.
@ Nilz: Nene, ejaculation zu spät! Aber für einen Nahaufnahme konnte ich nochmal auf… lassen wir das.
Und was müssen wir tun, um das Video gezeigt zu bekommen?
Die Vergütung für nen Ständer während der Dreharbeiten in Höhe von 500.000 DM wollte Dir die Produktionsfirma nicht zahlen. Anstelle dessen versprachen Sie Dir die Moderation von Wetten dass?? ab dem Jahre 2010. Vor lauter Aufregung tat sich nichts in der Hose, die Produktionsfirma sparte sich das Geld und die Einlösung des Versprechens mit Wetten dass??. Seither versuchst Du auf anderen Wegen als Moderator für Wetten dass?? engagiert zu werden.
Hab mir gerade “Owned – Die Trilogie”, Teil III zu Gemüte geführt… Könnte ich erfahren wie das Lied am Ende des Videos heißt und von wem das ist?? Vermisse übrigens die früher am Ende von Videos eingeblendeten Titel und Interpreten… Waren immer mal wieder gute „Tipps“ dabei!
Grüße aus Bonn
Alles funktionierte so perfekt, dass Nicole TATSÄCHLICH die Hochzeit mit Ben absagte – Ben darüber total glücklich war und ne dufte Reise für Nicole und Winkelsen spendierte. Die Produktionsfirma war so beeindruckt von den schauspielerischen Fähigkeiten des Herrn Winkelsen, dass er NICHT nur für Wetten Dass?? vorgeschlagen wurde, sondern eigentlich auch den Musikantenstadl übernehmen sollte. Dies lehnte er ab, da er mit Drogen ja nix am Hut hat…Winkelsen wurde nach zwei hammer-glücklichen Monaten von Nicole abserviert – die brannte mit dem Kameramann durch…so traurig…..
winkel und nicole verlieben sich ineinander, während sie sich gegenseitig die haare kneten, nach ertu?rul geht in die kneipe und trifft dort auf ben. er hat sich nämlich in den männlichen teil des verlobungsfoto verknallt, das im schlafzimmer über dem bett hängt. das filmteam wird von allen vieren aus der wohnung geworfen, wegen der intimsphäre und die produktionsfirma geht pleite, weil sie nicht rechtzeitig abliefern kann.
tragisch, das ganze.
Da steht “ Hobby – Protitution“ .
Wassdass?
Klingt nach Schang Pütz.
Oder nach „Children of the Protitution“
Schweinskram jedenfalls.
So!
Trugen Sie damals noch diese ungemein schmückende grellblaue Sehhilfe,
werter Herr Winkelsen?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
@ Smithy: Gar nix. Ich habe es leider nicht… überlege aber gerade, mal bei dem Sender/der Prod.-Firma anzurufen…
@ Schottin: Stimmt. Alles und zu 100%. :)
@ Hanno: Werde da ab sofort mal wieder drauf achten… der Song auf „owned III“ war „In The Midnight-Hour“ von Warren G.
@ pro-viel: … wieso „traurig“. Ich bin mit Arne nach wie vor super glücklich!??! :)
@ zoee: Scheiße. Jetzt, wo ich das hier alles lese, ist die Wahrheit ja… stinkend langweilig. Wie im echten Leben halt…
@ Geruechtekueche: Jajaja, hab’s ja verbessert. Schweinskram ist es allemal. Allemals.
@ Erdge Schoss: Nein, ich 2001 sah ich bereits toll aus. :) (kleiner Scherz; aber immerhin trug ich ja bereits das Nippelpiercing…)
ja, dein leben macht einen wirklich, wirklich langweiligen eindruck! ohne scheiss! :)
16mm Chirurgenstahlstecker, werter Herr Winkelsen, ich weiß.
Da wäre die Brille möglicherweise etwas weniger eitrig gewesen …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
Schweine im Weltall! Habe dortselbst die Verleihung eines entsprechenden Pokals angeregt – ich hoffe, er kommt an!
klssischer fall von spitzer winkel … : )
Och, jetzt bin ich aber ein wenig enttäuscht. Eine Anfrage beim Sender bzw. bei der Produktion wäre wirklich ’ne feine Sache. Top Content! Ich sage es Dir. Da wäre die 100 Kommentar-Geschichte von Deinem Tanz ein Witz gegen, könnte ich mir vorstellen. ^^
…Winkelsen wird bluten!
…Ben bleibt wo er ist.
…und die Headline bezieht sich auf…
… den Halbmast den der Herr Winkelsen während dem Dreh nicht verhindern konnte, was wiederum dazu führte dass besagte Hobby-Prostituierte schockiert aus dem Bett hochschreckte, dabei Herrn Winkelsen mitriss, welcher sich beim Flug aus dem Bett mit dem Brustpiercing am Schweinwerferstativ verhederte und dieses umwarf. Mit einem lauten Knall krachte der Scheinwerfer nur 1mm neben Winkelsens Visage auf den Boden. Vor lauter Schreck drehte sich dieser so unglücklich weg, dass er dabei dem Kameramann die Füsse unter dem Körper wegzog und dieser mit einem lauten „Huch – Scheisse“ seine Kamera wegschmiss, welche mit lautem Klirren durch das Fenster flog und unten auf der Strasse auf der Motorhaube des Mercedes des Produzenten landete. Dieser drehte sich schnaubend zum MC um und warf Winkelsen einen derart hasserfüllten Blick zu, dass dieser es mit der Angst zu tun bekam und mit dem Hosenbund an den Knien, humpelnd das Weite suchte. Beim Verlassen der Wohnung schnitt er sich an dem an die Tür geklebten Blatt Papier mit der Aufschrift „Ruhe! – Kamera läuft“ …
…und da war es nun. Dickflüssig, stark alkoholhaltig und klebrig: Winkelsens Blut!
@ MC: : na, das glaube ich dir aufs Wort *ggg* stimmt…ihr beide macht nen sehr zufriedenen Eindruck ;-)…dafür hab‘ ich den Kalender ;-))))
[…] (Fortsetzung zu Part I) […]