Pro-Feiler
Mein Postkastenschlüssel ist kaputt gegangen. Nun guckt nicht so entsetzt, was denkt Ihr, wie es mir es ging?! Kein Ersatzschlüssel in dem formschönen IKEA-Holzschlüsselkasten (nur meine Halbgardinen waren je schameinflößender, aber was soll’s; am Ende ist Schlüsselkasten Schlüsselkasten), im schlimmsten Fall muss ich das ganze Schloß auswechseln. Als Eigentümer kann ich bei sowas ja noch nicht einmal mehr den Vermieter bluten lassen, und diese Rennerei! Ganz zu schweigen von der Warensendeung aus Amsterdam, auf die ich so dringend warte (so Diätkrams, Ihr wisst schon) – ein Katastrophe!
Fast. Vaddern hatte noch einen Satz Wohnungsschlüssel, inkl. den für den Briefkasten. Also mit dem PKW abgeholt, Post ausgepackt und erstmal Mittagsschlaf. Echt derbe, was die Holländer in Sachen klebriger Gewürzmischungen so können – muss man schon sagen. Und damit ich beim nächsten Mal nicht wieder in eine 4stündige Schockstarre falle, wenn der Schlüssel flöten geht wie Klaus Meine, lass‘ ich den einfach nachmachen. Im Bauh*us.
Heute Mittag, kurz nach 17h betrat ich den Bumms. Von alleine kam natürlich wieder mal Keiner, was ich vorher wusste und warum ich direkt am Eingang Bescheid gab, man möge doch mal Jemanden zum Schlüsselnachmach-Tresen schicken. Des Faulancers Zeitdruck, musste noch ein paar Filme zurückbringen. Aber zack, stand da auch schon der Buntbartbeppo und guckte mich mit Augen, größer als Sibirien, an. Ich war jetzt nicht bestens rasiert, aber muss man mich so anstarren? Himmel, ja, MC Winkel, Kiels einziger Promi – aber dieses Gaffen, echt widerlich. Während der Bohrmuldenpuler also am Zylinder feilt, gucke ich unauffällig in den Spiegel der Sanitärabteilugn gegenüber. Habe ja derzeit etwas Übergewicht – wer weiß, vielleicht guckt der nur so doof, weil sich der Fußabtreter aus dem Eingangsbereich in meinem Doppelkinn verfangen hat?! „3,75€, einmal zur Kasse bitte!“. Danke.
Drei Dinge, die mir an der Kasse auffielen: 1) die Eltern der kassierenden Aushilfsstudentin musste eine Aversion gegen Kieferothopäden gehabt haben, 2) der Fugenfräser von gerade war hier der Filialleiter und 3) nicht nur das – er war stellvertretender Filialleiter, als ich vor 15 Jahren in einem anderen Bauh*us jobbte. Hätte er das gleich gesagt – ich hätte es für mich behalten, aber: der Schlüssel klemmt! Komme morgen nochmal zum Nachfeilen.
Holz-Schlüsselkasten.
Halbgardinen.
:-D
Diät-Gewürzmischung aus Holland, nee klar. Klebrig. Frisch ausm Coffee-Shop womöglich. Coffee-Online-Shop.
Paß auf: Fress-Flash!
Gewürzmischung aus Amsterdam zum Abnehmen! Klar! Versuch dich da mal rauszureden …
„musste noch ein paar Filme zurückbringen“ – american psycho? oder kiels psycho? :D
Nice.
Ach gott so ein Schlüsselchen :)
Hat er dich erkannt oder du ihn?
Wie passen jetzt Halbgardinen und „Würzmischung“ zusammen? Und wo bleibt die angekündigte ANleitung für den Sixpack?
„Pro-Feiler“ Guuuuut!
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass die Gewürzmischungen den Appetit nur anregen … also guuuhd aufpassen.
Kiel scheint gar nicht so groß zu sein oder besser, nur mit zwei Baumärkten ausgestattet zu sein ^^
Daher Ihre Nackenverspannung, Herr Winkelsen? ;o)
LOL
Gewürzmischungs Diätkrams aus Amsterdam liefern die jetzt schon nach Hause?
lieber herr winkel, GEWÜRZMISCHUNG aus holland ??? zum abnemen, ich glaub es nicht… ihr schlüsselproblem find ich niedlich!! was haben aber die halbgardinen damit zu tun
Hinter so einer Text-Bild-Schere, werter Herr Winkelsen, offenbaren sich ja mitunter Gedankengänge, die wünscht man keinem. Weswegen ich meine jetzt auch für mich behalte.
Herzlich und Bikini steht Ihnen nicht
Ihre FrauvonWelt
Niederländisches Gewürz hilft nur dann beim Abnehmen, wenn man vorher die Kühlschrankdichtung mit Cyanoacrylsäureester behandelt hat…
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