Trockenschnitt
Wenn das Wetter so wie jetzt ist, sehe ich mich gezwungen, das Fenster hier im Home-Office komplett aufzureissen. Vormittags hab‘ ich die Sonne hier und ihr glaubt gar nicht, wie froh ich bin, endlich wieder natürliches UV-Licht an die Marmel zu bekommen. Ich blühe auf wie Neurodermitis und auch meine Mitmenschen haben gute Laune, insgesamt bessere Vibrations als bei Orion im Stabschrank.
Was Ihr vielleicht noch nicht wusstet: gegenüber, auf der anderen Starßenseite, ist ein Friseurgeschäft, in welchem ich noch nicht war, weil die einzige Friseurin dort auf die Welt gekommen ist, als die Kugel Himbeereis noch 5 Pfennig kostete. Nicht, dass sie deshalb schlechter Haare schneidet. Nur langsamer. Ist halt so die Generation, die Fassonschnitte fetzig findet. „Hat doch Schmiss!“. Eine Friseurin ohne mindestens ein Gesichtspiercing ist heutzutage einfach nicht mehr vertrauenswürdig. Was ich allerdings nicht wusste: die Friseurin geht bei diesem Wetter auch mit ihren Kunden vor die Tür, Klönschnack und so. Gerne wechselt man auch die Straßenseite, wenn’s auf der eigenen Seite schattig wird. Und ich so Hochparterre, Ihr versteht.
Auf jeden Fall war da heute die Verkäuferin aus dem Supermarkt zu Besuch. Als ich hörte, dass die beiden vor meinem Fenster das Tratschen anfingen, machte ich mein iTunes erstmal leiser. Nicht, weil ich neugierig war … … ach was, natürlich weil ich neugierig bin, weil ich bei sowas sofort anspringe! Ich verzichte ja sonst schon so gut wie auf alles, was mit Gossip zu tun hat – so lasst mir doch bitte diesen Erste-Hand-Neighbourhood-Gossip. Zunächst fing Alles harmlos an: das Wetter, die Ölpest, LML – das, worüber sie alle gerade so reden.
Dann ging es ans Eingemachte: Besuch beim Frauenarzt. iTunes = Stop. Ich schlich etwas näher an den Sims und lachte mir ins Fäustchen, als würde Lothar Matthäus dort die ecuadorianische Nationalhymne auf Esperanto tanzen. Es wurde so gut wie Alles thematisiert: Allergien, Diaphragmen, Spiralen – und um den Herrn Dokor Hoffmann. Der sei ja so charmant, zu dem gehe man wirklich gerne. Und so attraktiv – da bräuchte ja noch nicht einmal das Besteck vorgewärmt werden. Die Zeit war reif für meinen Auftritt. „Hallo die Damen! Sagen sie, der Hoffman war doch über Pfingsten auf Sylt, oder?“. Offene Münder, als hätte ich Oblaten in den Händen. „… äh, ja, mag sein!“. Natürlich war er das. Nicht, dass ich ihn kennen würde – aber alle norddeutschen Frauenärzte sind über Pfingsten auf Sylt, weiß doch Jeder. „Naja, mein Psychiater spielt Golf mit ihm, soll ich grüßen lassen?“. Wortlos gingen die Damen zurück auf die andere Straßenseite. Es wurde wolkig, ich machte dann lieber das Fenster zu.
Bruhahaha! Du hast doch so einen an der Marmel! Gossip Talk über nicht angewärmtes Besteck beim Frauenarzt. Wenn das noch so n richtiger Kieler Schnack gewesen wäre, hätteste eigentlich mal mitm Mikro drauf halten können, das wäre ein Sample für die Ewigkeit geworden!
Halt MC Winkel Style! Ich hätte nur zugehört und nicht mitgemacht. Vielleicht sollte ich mich das aber auch mal trauen :D
So ist’s richtig!
Hast du wenigsten ein Sofakissen auf den Fenstersims gelegt, deine Ellenbogen darauf abgestützt und ein Unterhemd getragen?
der burnt!
grossartig. Das richtige zum Morgen
@Thomas: Genau das war auch mein erster Gedanke!!! :-D
„Stabschrank“… Super.
zum grinsen gezwungen zu werden, hat doch große healing-power an einem verquasten kopfschmerz-morgen :-)
„Offene Münder, als hätte ich Oblaten in den Händen.“
hahahahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahaha, gyle!
Was hat denn ein Stabschrank mit dem Sternbild zu tun… frug ich mich… und auch, was denn ein „Stabschrank“ überhaupt ist. Nein, ich brauche keine Erklärung mehr, das 10 Cent Stück ist nun durch…
Ich hätte es nicht anders gemacht …
Auf Sylt, werter Herr Winkelsen?
Und wo waren Sie?
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
@Perot: Jaja. So ein 10 Cent Stück ist halt kein Jagdbomber, nä? Fliegt halt n büschen langsamer. ;)
Stabschrank ;))
Wie geil, da muss ich hin, da gibts den original 70er Trockenschnitt bestimmt für unter 10 E, oder? Gossip inklusive. So muss Friseur sein.
Attraktive Frauenärzte sind gay und zwar alle. Deswegen fahren die auch alle gleichzeitig nach Sylt ;)
Jetzt kommen sie sicher nie wieder! :/
Sehr geehrter Herr Winkelsen,
Sie haben bei Ihren Ausflügen doch immer eine Tasche dabei, in der sie ihr Netbook verstauen. Könnten Sie mir sagen, wo sie diese käuflich erworben haben?
Vielen Dank für Ihre Bemühungen!
Du bist so ne coole Sau, weißte das?
Also ich muss sagen mir ist hier über Pfingsten nicht ein einziger Frauenarzt aufgefallen, was aber auch daran liegen könnte, dass ich diese nicht auf Anhieb als solche erkenne was allerdings nicht unbedingt ein Nachteil ist muss ich sagen.
joah für den neusten Gossip bin ich auch immer zu haben :) Nur hasse ich es wenn über mich Achtung Wortneuschöpfung gegossipt wird.
und zum Thema eine Friseurin ohne mindestens ein Gesichtspiercing ist heutzutage einfach nicht mehr vertrauenswürdig da muss ich sagen ein friseur der nicht schwul ist ebenso.
@jakob
Kannst ja Pfingsten 2011 nochmal gucken, sind einfach zu erkennen: dauerbraun, Ralph Lauren-Shirt, Gant-Pulli, großkarierte Bundfalte, Mokassins mit Troddeln, SUV mit Sansibar-Aufkleber, Alibi-Blondine (meist aufblasbare Puppe) auf Beifahrersitz, ernährt sich von Sekt und Gambas, ab und an fällt ein Anal-Plug aus der Hose.
lieber herr winkel, jetzt weiss ich wenigstens, dass auch frauenärzte zu ihrer leserschaft gehoeren (@ OUALLE), der ist bestimmt einer, wo er sich so gut auskennt, hoffe das seine patientinnen nie vor ihrem fenster tratschen ; )
Ich suche nach Worten, ehrlich schon seit gestern morgen. Aber im Kopf schwankt es so sehr zwischen Ekel und schallendem Gelächter, dass da kein Platz für einen vernünftigen Kommentar bleibt…
Oblaten! YEAH!
Was aber soll der Teakholzboden? Das ist aber nicht „Atom-nein-Danke“-PC!
http://bit.ly/bGmdgN ;-)
@DIE ANKE
ertappt!